PAANO MALALAMPASAN ANG ISANG KRISIS SA RELASYON: 10 PRAKTIKAL NA MGA TIP - GEOGRAFÍA - 2025

Ang krisis ng mag-asawa ay normal, maaaring malutas at malampasan, at kahit na kinakailangan kung ang pag-unawa at humantong sa isang solusyon. Upang maging nakabuo kailangan mong malaman kung paano mahawakan ang mga ito, at madalas na mahal upang mahanap ang mga tool na gawin ito.

Kung nalaman mo ang iyong sarili sa isang krisis sa relasyon at sa tingin mo ay hindi ka makakahanap ng isang paraan mula rito, dahil pareho kang nakapasok sa isang mabisyo na bilog ng mga talakayan na walang kapalaran, at ang isang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa ay dadalhin ka, ang artikulong ito ay makakatulong sa iyo upang makita ang paraan sa labas ng sitwasyong ito.

10 Solusyon upang malampasan ang krisis sa mag-asawa

Itigil ang pag-iisip na ikaw ang biktima at ang iba pang salarin

Ang mga puntos 1 at 2 ay ang pangunahing hakbang na dapat mong gawin kung nais mong malutas ang krisis kung saan nahanap mo ang iyong sarili. Kung wala ang mga unang hakbang na ito, mahirap para sa iyo na makamit ang sumusunod.

Ang posisyon ng biktima ay sumasailalim sa sarili ng isang posisyon ng pagiging pasibo, ng hindi kumikilos, na hindi sinusubukan na lutasin ang salungatan ngunit ang basking sa pakiramdam ng sakit.

Bilang karagdagan, ang nabiktima ay may posibilidad na makagawa ng isang higit na pakiramdam ng galit sa bahagi ng ibang tao na nag-uudyok sa kanya na mag-isip: "ngayon ang biktima ay ginawa upang sumunod sa kanya" kasama ang tiyak na gumagawa ng kabaligtaran na epekto sa ninanais: "hindi niya gagawin makakuha ng ", parehong pagpasok ng isang laro ng pinsala at pagkiling na lalong mahirap hawakan.

Tulad ng tiyak na alam mo, walang biktima at may kasalanan, ngunit pareho kang biktima at nagkakasabay sa parehong oras.

Itigil ang pag-iisip na ikaw ay ganap na tama at ang isa pa ay nabiktima

Kung sa palagay mo ay mas angkop ka sa pangalawang pagpipilian na ito, huminto at sumasalamin. Siguro dapat kang mag-downshift.

Isipin na kung ang iyong kapareha ay inilalagay sa isang papel na palagiang biktima, marahil ito ay dahil kahit papaano ay hindi siya nakakaramdam sa iyo. Marahil hindi ka nagpadala ng sapat na empatiya, pagmamahal at emosyonal na suporta; at sa kanyang posisyon bilang isang biktima ay inaangkin niya ang mga kakulangan.

Umupo sa pakikipag-usap sa iyong kapareha at tanungin siya kung ano ang nararamdaman niya. Sikaping maunawaan ang kanyang pakiramdam nang hindi hinuhusgahan siya.

Kilalanin kung ano ang mga problema sa relasyon

Upang malutas ang mga problema sa relasyon, ang unang bagay ay ang parehong partido ay nais na malutas ang iyong mga problema. Kapag pareho kang nakatuon sa paglutas ng mga salungatan, ang susunod na hakbang ay upang matukoy kung ano ang mga salungatan na iyon.

Kumuha ng ilang oras upang mag-isip. Ang paggawa ng isang listahan ng bawat isa nang magkahiwalay na naglista ng mga salungatan ay makakatulong sa iyo na makilala ang mga ito. Ang susunod na hakbang ay upang talakayin silang magkasama.

Kapag pinagsama-sama ang mga ito, mahalaga na magkaroon ka ng isang saloobin ng pakikinig at pakikiramay sa isa pa, pinadali ang pagpapalitan ng mga opinyon upang maabot ang isang magkakasamang kasunduan na bumubuo ng pagbabago.

Kapag tinatapunan ang listahan ng mga problema na nakalista, gawin ito nang paisa-isa at sunud-sunod.

Tanungin ang iyong sarili kung ano ang nagawa mong mali

Ang pagtatanong sa iyong sarili kung ano ang nagawa kong mali ay nakakatulong na mabawasan ang galit sa kung ano ang nagawa ng iba, dahil maaari mong simulan na maunawaan kung bakit kumilos ang iyong kapareha sa gayong hindi kasiya-siyang paraan para sa iyo.

Makakatulong ito upang masira ang duwalidad ng "mabuti at masama" at upang mapalapit sa ideya na ang mga bagay ay kamag-anak.

Maaari ba akong magaling? Paano? Kung ginawa niya ito sa akin, ano ang aking maramdaman? Ito ang mga tanong na magdadala sa iyo ng mas malapit sa paglutas ng mga salungatan sa iyong kapareha.

Ang paghingi ng kapatawaran at pagbibigay ay hindi nangangahulugang pagbaba

Nakakaintriga, ang ideya ay naitatag na ang pagbibigay at humihiling sa iba pang kapatawaran ay nagpapahiwatig ng pagpapababa ng sarili at na ang iba pang "nanalo sa labanan." Ang ideyang ito ay lubos na kontra-produktibo para sa iyo, at sa mga ideya na kontra sa pinakamahusay na magagawa namin ay itapon ang mga ito.

Huwag maghangad na manalo sa labanan, maging tama, magkaroon ng katotohanan. Hindi ito hahantong sa iyo upang makamit ang kapayapaan sa loob at maging mas maligaya. Sa katunayan, kung nais mong manalo sa labanan at maging tama, ipinapahiwatig nito na wala kang kapayapaan sa loob. Pagkatapos ay magtrabaho upang maari ito.

Paano?

Isipin ito sa iba pang paraan: kung magagawa mong pumunta sa iyong kapareha, humingi ng kapatawaran sa iyong mga pagkakamali at subukang malutas ang iyong mga problema, nagpapahiwatig ito ng isang mataas na antas ng kapanahunan, na maglagay ng mga bagay sa talahanayan sa isang makatwirang paraan at gupitin kasama ang mabisyo at walang katotohanan na laro kung nasaan ka.

Kung tumitigil ka sa pag-iisip, tiyak na ang mga taong may pinakamaraming panloob na kapayapaan na alam mo ay ang may pinakamadaling humingi ng kapatawaran at lutasin ang mga salungatan sa isang makatwirang paraan.

Kaya iwanan ang maling mito na ang pagbibigay at paghingi ng kapatawaran ay nagpapababa sa iyong sarili at simulang makita ito bilang isang bagay na magdadala sa iyo na mas mahusay ang pakiramdam tungkol sa iyong sarili, sa iba at upang mahanap ang panloob na kapayapaan na iyong hinahanap.

Gumawa ng mga aktibidad kasama ang iyong kapareha at lumabas kasama ang mga kaibigan

Kadalasan ang mga crises ng mag-asawa ay minarkahan sa pamamagitan ng pagkakaroon ng pagkahulog sa isang nakagawiang. Isang nakagawiang batay sa trabaho-kumuha ng bahay-hapunan-manood ng TV-tulog-trabaho …

Ang krisis ng nakagawiang ay hindi dumating bigla at sa hindi inaasahang paraan, ngunit ang parehong mga miyembro ng mag-asawa ay may posibilidad na mapagtanto na sa bawat oras na humahantong sila sa isang mas karaniwang gawain sa buhay.

Gayunpaman, walang sinuman ang magbukas ng maliit na ito, madaling matunaw na salungatan at, sa paglipas ng panahon, nagtatapos ito sa pagiging isang bagay na mas kapahamakan at dramatiko. Maraming mga beses na hindi inilagay ng mag-asawa ang isyung ito sa mesa at ang salarin para sa ito ay "kaginhawaan at pagsuway."

Ang bawat miyembro ng mag-asawa ay nag-iisip ng isang bagay na tulad nito: "Hindi kami umalis ng maraming o gumawa ng mga bagay para sa isang habang panahon, ngunit hey, nakikita ko na siya ay hindi nagmamalasakit, mas maraming magaling na oras ang darating."

Ang mga araw, buwan at taon ay dumaan sa kaisipang ito; at kaginhawaan at kaayon ay nakakakuha ng lupa, na humahantong sa pagkabagot, at pinakamasama sa lahat: ang pagkawala ng ilusyon sa mag-asawa.

Kung nalaman mo na ang iyong buhay bilang isang mag-asawa ay nakagawian sa isang gawain, itigil mo agad ito. Huwag hayaan ang oras sa pamamagitan ng. Sinabihan ka na ng sobrang oras.

Umupo kasama ang iyong kapareha at ipaliwanag na sa loob ng ilang sandali ay nadama mo na ang iyong buhay bilang isang mag-asawa ay pumasok sa isang gawain at na ang layunin ng talakayang ito ay upang mabawi ang ilusyon ng mag-asawa na gumagawa ng mga bagay nang magkasama.

Ang isang mabuting paraan upang mabawi ang ilusyon ng isang mag-asawa pagkatapos ng isang panahon ng pag-aantok ay ang pagpunta sa lugar na iyon na dati mong nagdaang taon na nagustuhan mo at ganyan ang iyong pakiramdam; ang lunsod na iyon, ang restawran na iyon, ang pananaw na iyon, ang pamamasyal … o gawin ang maraming sinabi mo nang maraming beses na gawin ngunit hindi nagawa.

Bukod sa mga sandaling ito lamang na kailangan mong mabawi, mahalaga din na gawin ang mga bagay sa mga kaibigan at matugunan ang mga bagong tao.

Ang mga ugnayang panlipunan ay nagdadala ng maraming pagiging bago at pag-update sa mag-asawa. Mahalaga na pagmasdan ito at mapanatili ang isang aktibong buhay sa lipunan.

Palakihin ang iyong sekswal na relasyon

Kung sa palagay mo na ang sekswal na relasyon sa iyong kapareha ay tumigil sa pagiging isang pagnanais na maging isang bagay na gawain, baguhin ang sitwasyong ito.

Tanungin ang iyong sarili: ano ang magagawa ko upang mapagbuti ang kalidad ng sex? At pigilan ang mga saloobin ng: "Ito ay siya na napaka pasibo." Kung nakakuha ka ng isang kalabisan sa sekswalidad ay dahil sa pareho mong hayaan na mangyari iyon.

Masira ang hadlang sa katahimikan at tanungin ang iyong kapareha kung ano ang nararamdaman mo. Makipag-usap nang bukas tungkol sa iyong sekswalidad bilang isang mag-asawa, kung ano ang gusto mo, kung ano ang hindi mo gusto.

Mahusay din na makipag-usap nang hayagan tungkol sa pakikipagtalik sa iyong mga kaibigan, upang maaari kang magdala sa iyo ng mga bagong ideya pati na rin subukan ang mga bagay sa sex na magdadala sa iyo ng kasiyahan at pagkakaiba-iba.

Ang iyong mga anak ay hindi mas mahalaga kaysa sa iyong kasosyo

Madalas itong nangyayari na ang isang mag-asawa ay naging mga magulang at ganap na ilaan ang kanilang mga sarili sa kanilang mga anak hanggang sa kalimutan na, bagaman kailangan nilang harapin ang mahirap na gawain ng pagiging magulang, ang mag-asawa ay dapat manatiling mag-asawa.

Siyempre, ikaw, bilang isang magulang, nais ng iyong mga anak na maging masaya, tulungan sila sa lahat ng kailangan nila at alagaan sila upang walang masamang mangyari sa kanila at magdusa sila para dito.

Gayunpaman, ang sakit at pagdurusa sa buhay ay hindi maiwasan, at hindi mo mapipigilan na maiwasan ang pagdurusa ng iyong anak dahil hindi ito mapigilan at hindi maiwasan. Ang mas mahusay na pagpipilian ay upang turuan siyang malaman upang mapaglabanan ang sakit at pagdurusa na hindi maaaring hindi maibigay sa atin ng buhay.

Ito, kung minsan, tungkol sa paglahok at proteksyon sa mga bata, ay maaaring humantong sa iyo na ituon ang iyong pansin sa kanila, na iniiwan ang iyong kapareha sa background at gawin ang iyong mga anak na pangunahing pundasyon ng pamilya.

Ang sitwasyong ito ay nagdudulot ng mga kahihinatnan na maaaring makapinsala sa sistema ng pamilya at, siyempre, ang mag-asawa. Una rito, ang mga bata ay nagdadala ng isang pasanin na hindi nauugnay sa kanila: na ang pangunahing pangunahing haligi ng pamilya.

Sa isang banda, nakalulugod ito sa kanila dahil sa palagay nila na mahalaga sila sa loob ng pamilya, ngunit sa kabilang banda, inaasahan nito ang isang napakahusay na pasanin at bigat mula sa pag-udyok sa kanila na isipin na kung wala sa kanila ang pamilya ay nagtatanggal at, siyempre, iyon isang malaking responsibilidad iyon.

Pangalawa, sa antas ng mag-asawa, ang isang distansya ay lumulubog, na umaabot sa punto ng pagiging hindi komportable kapag nag-iisa ka sa iyong kapareha.

Sa paglipas ng mga taon, kasabay ng pag-alis ng mga bata sa bahay, ang paglayo na ito mula sa mag-asawa ay maaaring maging mas maliwanag.

Ngunit sa kabutihang palad ang lahat ay may solusyon, at kung nalaman mong umiiral ang problemang ito, kailangan mo lamang subukang i-redirect ito.

Paano?

Itigil ang pagtuon sa mga bata at tumuon sa iyong kapareha. Sa una, ang iyong mga anak ay malamang na tumugon nang may pagkamayamutin. Siyempre, nararamdaman nila na nawawala ang kahalagahan na mayroon sila sa loob ng pamilya.

Sa kabila ng iyong mga tantrums, stick with the plan to give your partner more attention, dahil ang iyong kapareha ay kailangang maging mas mahalaga kaysa sa iyong anak.

Sa mahabang panahon makakatulong ito sa kanila na maunawaan na ang kanilang mga magulang ang pangunahing haligi ng pamilya at aalisin nila ang isang malaking responsibilidad sa kanila. Bilang karagdagan sa kasiyahan at seguridad na ang makita na ang kanilang mga magulang ay nagmamahal at nagkakaisa ay magbibigay sa kanila.

Maging paulit-ulit at huwag ihagis sa tuwalya

Hindi sapat na umupo sa isang araw upang makipag-usap. Ang relasyon ay nangangailangan ng mas maraming pagsisikap at lalo na kung nalaman mo ang iyong sarili sa isang krisis. Kung talagang nais mong ayusin ang sitwasyon sa iyong kapareha, ipaglaban ito.

Ang pag-iisip ng "ay wala siyang ginagawa upang ayusin ito" at ang pagiging passive ay hindi magdadala sa iyo ng mas malapit sa iyong layunin. Kung talagang nakikita mo na ang iyong kapareha ay hindi nakakasali, tanungin mo siya kung ano ang nangyayari sa kanya.

Alalahanin na laging nasa isang aktibong posisyon, nang hindi nawawala ang paningin sa iyong layunin at alisan ng tsek ang anumang posisyon ng pagiging madali.

Pumunta sa therapy sa mag-asawa

Kung pagkatapos na sinasadya na ilagay ang mga tip na ito sa pagsasanay napansin mo na walang pagpapabuti, oras na upang isaalang-alang ang therapy ng mag-asawa.

Marahil ang iyong mga problema sa pakikipag-ugnayan ay nangangailangan ng isang mas malalim na pagsusuri at kailangan ang tulong ng isang propesyonal na makakahanap ng mga mas malalim na sanhi na ito na maaaring hindi mo alam o hindi mo alam kung paano matugunan ang mga ito.

Upang gawin ito, dapat mong alisin sa iyong isip, kung mayroon ka sa kanila, ang mga pagkiling na iyon na madalas na sumusunod sa therapy ng mga mag-asawa: "Hindi ko na kailangan na sabihin sa akin kung paano gumawa ng mga bagay", "walang mas mahusay kaysa sa akin na maiintindihan kung ano ito. ang problema "," ang pagpunta sa psychologist ay mahina "," Hindi ko nais na sabihin ang aking mga pakikipag-ugnay sa isang taong hindi ko kilala ".

Kung mayroon kang problema sa iyong kapareha at hindi mo alam kung paano malutas ito, malinaw na kailangan mo ng tulong. Kaya alisin ang mga pagkiling na iyon at pumunta para sa iyong layunin: mabawi ang ilusyon sa iyong kapareha.