MGA SALUNGATAN SA PAMILYA: MGA URI AT KUNG PAANO MALUTAS ANG MGA ITO - GEOGRAFÍA - 2025

Ang mga salungatan sa pamilya ay napaka-pangkaraniwan at may mga partikular na katangian, at na ang mga ito ay mga sitwasyon na may emosyonal na mataas. Sa kabilang banda, ang ugnayan sa pagitan ng mga partido ay pinapanatili ng mahabang panahon.

Ang mga problema sa pamilya ay mga sitwasyon kung saan ang dalawa o higit pang mga partido ay nakikita o ipinahayag bilang hindi katugma. Maaari silang lumitaw sa iba't ibang mga lugar ng ating pang-araw-araw na buhay sa isang regular na batayan at kung sila ay hawakan sa tamang paraan maaari silang maging positibo upang makamit ang mga pagbabago at mga bagong paraan ng pagkakaugnay.

Gumagawa din sila ng isang mataas na antas ng kakulangan sa ginhawa, dahil ang tao ay hindi lamang nararamdamang apektado ng kanilang sakit, kundi pati na rin sa pinsala na maaaring madama ng ibang tao, kung saan naramdaman nila ang isang malalim na pagpapahalaga.

Mga uri ng mga salungatan

Noong 1973, ginawa ni Deutsh ang pag-uuri ng mga salungatan batay sa kanilang mga katangian:

Tunay na tunggalian

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ito ang isa na umiiral nang obhetibo, at samakatuwid ang mga partido ay nakakaunawa na tulad nito. Ito ay nagpapakita ng sarili nang bukas at ito ay maliwanag.

Kontrobersyal na salungatan

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ito ay ang nangyayari sa isang sitwasyon ng madaling solusyon ngunit hindi napapansin ng ganoong paraan ng mga partido. Ang paghaharap ay nabuo para sa isang kadahilanan na maaaring madaling malutas. Ang ganitong uri ng kaguluhan ay napaka-pangkaraniwan sa mga hindi pagkakaunawaan at sa pagitan ng mga kabataan.

Nakalabas na salungatan

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ang mga magkasalungat na partido ay nagpapahayag ng kanilang kakulangan sa ginhawa sa isang kaganapan o sitwasyon na hindi talaga ang dahilan kung bakit nabuo ang kakulangan sa ginhawa. Ang pinagtatalunan ng tao na ang sanhi ng tunggalian ay hindi talaga ang pangunahing sanhi na nagawa nito. Ang ganitong uri ng kaguluhan ay karaniwan na lumitaw sa mga relasyon.

Maling salungatan

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ito ay ang hindi talagang harapin ang mga partido, ngunit mayroong isang ikatlong partido na responsable sa sitwasyong ito.

Latentong salungatan

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ito ay dapat na mangyari nang maliwanag ngunit hindi. Ang salungatan ay nakikita ngunit hindi nahayag, na pinipigilan ito na malutas.

Maling salungatan

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ito ang mga nagaganap nang walang pagkakaroon ng isang layunin na batayan para sa kanila mangyari. Ang mga ito ay nabuo mula sa mga maling kahulugan, hindi pagkakaunawaan, maling katangian sa ibang tao, atbp.

Mga uri ng mga salungatan sa konteksto ng pamilya

Dahil sa mga relasyon na naitatag at ang mga katangian ng mga miyembro na bumubuo sa kanila, mayroong iba't ibang uri ng salungatan sa kapaligiran ng pamilya:

- Mga salungatan sa mag-asawa

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ang mga ito ay lumilitaw dahil sa katotohanan na ang bawat tao ay kumikilos, naiisip at naiiba ang pakiramdam. Hindi maiiwasan na lumilitaw ang mga salungatan o krisis sa mga mag-asawa, na kung malutas nang tama ay makakatulong sa personal na paglaki at ng mismong mag-asawa.

Karamihan sa mga paghaharap na ito ay nagmula sa mga hindi pagkakaunawaan na lumabas sa pang-araw-araw na batayan. Ang ilan sa mga elemento na nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan na ito ay:

Masamang komunikasyon

Sa isang regular na batayan at lalo na kapag nagagalit tayo ay gumagamit tayo ng isang paraan ng pagpapahayag ng ating sarili na maaaring hindi ang pinaka naaangkop. Sa mga sandaling ito ay karaniwang ipinapaliwanag namin ang aming kakulangan sa ginhawa sa anyo ng mga pang-aalipusta sa ibang tao.

Ginagamit din namin ang reklamo, karamihan sa oras na ginagawang responsable o may kasalanan ang ibang tao sa nangyayari. Ang isa pang paraan upang maipahayag ang ating sarili sa oras na ito ay sa pamamagitan ng pag-uuri, paggamit ng mga expression tulad ng "palagi kang ginagawa ang parehong bagay" o "hindi mo ako pinansin."

Sinasabi namin na walang pagbubukod ang ibang tao ay kumikilos sa ganitong paraan na nakakainis sa amin, kahit na sa karamihan ng mga kaso hindi ito totoo, at nagiging sanhi ng kakulangan sa ginhawa sa ibang tao.

Bilang karagdagan, madalas naming ginagamit ang isang agresibong istilo ng komunikasyon na hindi angkop sa ganitong uri ng kaguluhan, dahil malayo sa pagtulong upang malutas ang problema, pinapalala nito at nag-aambag sa pagkasira ng relasyon. Ang ganitong agresibong istilo ay nailalarawan sa paggamit ng mga pang-iinsulto, banta o kawalang galang.

Pagkawala ng kalayaan

Kapag ang isa o pareho ng mga miyembro ay may pakiramdam ng pagkawala ng kalayaan dahil sa relasyon.

Nais na baguhin ang iba pa

Mga pagsisikap na baguhin ang iba pa sa kanilang paraan ng pag-iisip, iniisip o maging ang kanilang panlasa. Ang sitwasyong ito ay madalas na bumubuo ng mga salungatan sa mga mag-asawa na iginiit na ipataw sa iba pang paraan ang pagiging o pag-iisip na itinuturing na angkop.

Mahalagang tanggapin na ang ibang tao ay natatangi at hindi masasalat, kaya't mayroon silang sariling panlasa o paraan ng pag-iisip.

Kakulangan sa pag-troubleshoot

Ito ay tungkol sa kakulangan ng pagsasanay at mga kasanayan sa paglutas ng problema; iyon ay, kawalan ng mga kasanayan sa paglutas ng problema, assertiveness at iba pa.

- Mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ang ganitong uri ng kaguluhan, sa turn, ay maaaring nahahati sa iba pang mga mas tiyak na depende sa mga mahahalagang yugto.

Salungat sa

Ang yugtong ito ay nailalarawan sa panimula ng pag-unlad ng tao tungo sa kanilang awtonomiya. Tungkol ito sa pag-aaral na gumawa ng mga bagay para sa iyong sarili, habang natututo ka mula sa iyong mga magulang o iba pang makabuluhang tao na nasa paligid mo.

Ito ay sa prosesong ito patungo sa awtonomiya ng bata kung saan madalas na lumitaw ang alitan, dahil ang mga magulang ay hindi alam kung paano mapadali ang awtonomiya na ito, dahil ang bata ay may hinihiling na hindi nag-tutugma sa kung ano ang itinuturing ng mga magulang na angkop, dahil ang bata ay gumagalaw sa isang direksyon na ayaw ng mga magulang, atbp.

Salungat sa

Ang yugtong ito, na nasa pagitan ng 12 at 18 taong gulang, ay nailalarawan sa pamamagitan ng mabilis na mga pagbabago na naranasan ng tao at ng isang partikular na kawalan ng emosyonal. Bilang karagdagan, sa oras na ito na ang pangunahing mga pag-uugali at mga halaga ng mga alituntunin na mamamahala sa iyong buhay ay nakatakda.

Sa regular na batayan, ang mga layunin ng mga kabataan ay hindi sang-ayon sa mga layunin ng kanilang mga magulang. Kadalasan ang yugtong ito ay ang kung saan ang higit pang mga salungatan at mga paghihirap sa relasyon ay lumitaw at kung saan ang mga pagkakaiba-iba ng mga pagbuo ay mas maliwanag.

Salungat sa

Ang ganitong uri ng kaguluhan ay karaniwang nagmula sa iba't ibang paraan ng pagpapasya, pag-aayos o pamumuhay ng dalawang tao na nasa hustong gulang na at ipataw ang kanilang mga karapatan na mag-isip at kumilos sa paraang isinasaalang-alang ng bawat isa na pinaka naaangkop.

- Salungat sa pagitan ng magkakapatid

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ang mga labanan sa pagitan ng magkakapatid ay napaka-pangkaraniwan at natural. Karaniwan silang tumatagal ng isang maikling oras at tinatapos nila ang paglutas ng mga ito sa pamamagitan ng kanilang sarili, nang hindi nangangailangan ng interbensyon ng magulang.

Napakahalaga nito sapagkat nagsisilbing tool sa pagtuturo upang malutas ang mga salungatan sa buhay ng may sapat na gulang sa ibang tao nang hindi nangangailangan ng isang ikatlong partido na mamagitan.

- Salungat sa mga matatanda

Pinagmulan: https://pixabay.com/

Ang yugtong ito ay maaaring maging magkakasalungat sa globo ng pamilya dahil ang taong pumapasok sa ikatlong edad ay nakakaranas ng isang serye ng napakahalagang pagbabago. Sa antas ng biological, kahit na ang indibidwal ay maayos, ang ilang mga aspeto ay lumala, ang edad ng katawan, mas mabagal sa kanilang mga paggalaw, nawawalan sila ng paningin at / o pakikinig, nagdurusa ang pagkawala ng memorya, may mas kaunting lakas, atbp.

At sa antas ng panlipunan, lumitaw ang isang serye ng mga kritikal na kaganapan, tulad ng pagreretiro, ang kapanganakan ng mga apo, ang pagkawala ng mga mahal sa buhay tulad ng asawa o mga kapatid, atbp.

Ang lahat ng mga kaganapang ito ay maaaring maranasan sa isang napaka-dramatikong paraan kung ang tao ay hindi haharap sa kanila ng tamang pag-uugali at mag-ambag sa hitsura ng mga salungatan sa ibang mga miyembro ng pamilya.

Mga tip para sa paglutas ng mga salungatan

Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan ang salungatan bilang isang pagkakataon upang lumago, upang makahanap ng mga bagong paraan at eroplano ng komunikasyon.

Pinapayuhan na malutas ang mga problema na lumitaw sa loob ng kapaligiran ng pamilya, nang hindi kinakailangang humingi ng tulong mula sa mga ikatlong partido, sapagkat tuturuan tayo nito ng mga estratehiya upang malutas ang mga problema sa ibang mga lugar at maiiwasan ang relasyon mula sa pagkasira.

Ang ilan sa mga estratehiya na maaari nating ipatupad upang malutas ang mga problema ay:

1- Aktibong pakikinig

Ang ganitong uri ng pakikinig ay kung ano ang ginagawa natin kapag nag-aanyaya tayo sa nais ng ibang tao na maipadala sa amin at alam din ng ibang tao na nauunawaan natin sila. Gamit ang diskarte na ito, maraming hindi pagkakaunawaan ang maiiwasan kung, bago sumagot, tinitiyak nating naiintindihan natin ang nais sabihin o ipahiwatig sa ibang tao.

2- Alagaan ang paraan ng pagsasalita at pagpapahayag ng iyong sarili

Tulad ng mahalaga ay ipahayag namin kung ano ang sanhi sa amin kakulangan sa ginhawa, tulad ng ginagawa ng ibang tao. Karaniwan na sa mga talakayan ng pamilya ay kinukuha nila ang sahig sa bawat isa.

Sa pamamagitan nito, inuuna natin ang nais nating sabihin, sa halip na pakinggan ang nais iparating sa atin ng iba, ngunit pareho ang kinakailangan.

4- Magpakita ng pagmamahal

Kahit na nagkakontrahan tayo sa mga kapamilya, sila pa rin ang mga taong mahal natin at pinahahalagahan at mahalagang ipaalam sa kanila. Sa maraming mga okasyon, ang pagpapahayag ng pagmamahal ay binabawasan ang pag-igting na dulot ng tunggalian.

5- Humingi ng pakikipagtulungan

Kapag nahaharap sa isang salungatan, ang karaniwang bagay ay upang hanapin kung sino ang mananalo at kung sino ang natalo sa pagtatalo. Ngunit ang naaangkop na bagay ay upang makahanap ng isang karaniwang punto at magtrabaho upang malutas ito nang magkasama. Sa ganitong paraan ang lahat ng mga miyembro ay nakakakuha ng isang kasiya-siyang solusyon, ang mga solusyon ay hinahangad sa mga pangangailangan at interes ng lahat ng mga kasapi.

6- Maghanap para sa positibong bahagi ng mga bagay

Karaniwan kapag nahaharap sa isang salungatan, nakikita lamang natin ang negatibo ng sitwasyon at maging ang negatibo na ginagawa o sinasabi ng ibang tao, sa maraming mga kaso na umaabot upang isipin o hulaan kung ano ang iniisip ng iba, na nakakakuha ng isang negatibong negatibiti na tumutulong lamang sa atin na madama pa rin ang ating sarili mas masahol at gawing mas mahirap ang pakikitungo.

Sa halip na tumuon sa mga negatibong aspeto na ito, maaari nating samantalahin ang mga positibong aspeto ng tunggalian, tingnan ito bilang isang pagkakataon na magsalita, upang malaman ang punto ng iba, upang makilala ang bawat isa. Hindi ito tungkol sa pagtanggi sa hindi pagkakasundo, ngunit tungkol sa paggamit nito upang sumulong, upang masulit ang sitwasyon.

7- Maghanap ng tamang oras at sitwasyon upang pag-usapan ang tungkol sa problema

Sa maraming mga okasyon mas mataas na ipinapayong ipagpaliban ang isang talakayan. Hindi ito nangangahulugang iwasan ito o iwanan ito sa limot, ngunit sa halip ay naghahanap para sa isang sandali kung saan ang emosyonal na pag-load ay mas kaunti at pakiramdam namin ay mas kalmado upang makontrol ang mga negatibong emosyon na lumabas sa mga sandaling iyon bago ang alitan.

Papayagan kaming magpahayag sa isang mas sapat na paraan kung ano ang nais naming maipadala at makinig sa iba pa sa isang mas madaling paraan. Maaari din itong maginhawa upang makahanap ng isang lugar kung saan ang dalawang tao ay kumportable upang makapag-usap.

Mga mapagkukunan upang malutas ang mga salungatan

Kapag ang salungatan ay napunta sa isang hakbang pa at ang mga partidong kasangkot ay nangangailangan ng pagkilos ng isang ikatlong partido upang malutas ang mga ito, maaari silang mapamamahalaan sa pamamagitan ng iba't ibang mga mapagkukunan:

Family therapy

Ang layunin ay upang matulungan ang mga pamilya na makahanap ng isang paraan upang makipagtulungan at harapin ang mga salungatan sa pamilya. Malalaman din nila ang naaangkop na mga diskarte at kasanayan sa paglutas ng problema.

Ang pagkakasundo

Proseso kung saan ang mga partido, bago ang isang ikatlong partido na hindi nagmumungkahi o magpapasya, kaibahan ang kanilang mga paghahabol na sinusubukan na maabot ang isang kasunduan.

Pamamagitan

Ito ay isang ligal na institusyon, isang neutral na third party na naghahanap ng komunikasyon sa pagitan ng mga partido upang maabot ang isang kasiya-siyang kasunduan para sa pareho.

Arbitrasyon

Ito ay isang institusyon na idinisenyo upang malutas ang mga salungatan sa pagitan ng mga paksa ng isang ligal na relasyon, na binubuo ng paghirang ng isang ikatlong partido na ang pasya ay ipinataw ng kabutihan ng pangako na nakuha ng mga partido.

Pamamagitan ng panghukum

Ito ay isang proseso na idinisenyo upang kumilos sa kaso ng mga ligal na salungatan sa pamamagitan ng isang mandatory panghuling resolusyon, na inisyu ng mga katawan ng Estado.

Mga Sanggunian

1. Deutsch, M. (1973). Ang paglutas ng konklusyon: Nakabubuo at mapanirang proseso. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Salungat na resolusyon: teorya at kasanayan, Sikolohikal na Sikolohiya 4.
3. Nauret, R. Mga Suliraning Pampamilya Nakakasama sa mga Bata na Anak. Unibersidad ng Rochester.
4. Pavlina, S. (2006). Pag-unawa sa mga Suliraning Pakikipag-ugnayan sa Pamilya.
5. Burton, J. (1990). Salungat: Paglutas at pag-iwas. New York. St Martin's Press.
6. Levinson, D. (1989). Ang karahasan ng pamilya sa pananaw sa cross-cultural. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stress at ang pamilya: vol 1. Pagkaya sa mga normative transitions. New York: Bruner / Mazel.