MGA NAKAKALASING NA INA: MGA KATANGIAN AT KUNG PAANO ITURING ANG MGA ITO - GEOGRAFÍA - 2026

Ang mga nakakalason na ina ay ang mga may negatibong pananaw sa mundo, madalas na mapanira, nabiktima, may posibilidad, nagkokontrol, kung minsan ay manipulatibo, at hindi makakatulong sa personal na paglaki o propesyonal ng kanilang mga anak (kahit na hindi ito intensyon).

Mahalagang tandaan na ang maladaptive na ugnayan ay maaaring magmula sa ina, ama, lolo at lola, at sa huli mula sa sinumang ang sanggunian sa edukasyon ng bata. Ngunit sa artikulong ito pupunta kami sa pagtuon sa mga nakakalason na ina.

Sa karamihan ng mga kaso, sa likod ng form na ito ng relasyon ay may takot sa bahagi ng ina ng kalungkutan, ng hindi kinakailangan ng kanyang mga anak at maiiwan nang nag-iisa kapag lumaki sila. Ngunit ito ay tiyak na kung saan ang kanilang pag-uugali ay maaaring magmula, dahil sa karamihan ng mga kaso, kapag ang bata ay naging isang may sapat na gulang, lumayo sila mula sa kanilang ina at mula sa mapanganib na relasyon na ito.

Susunod ay ipapaliwanag namin ang mga katangian ng ganitong uri ng relasyon sa ina-anak. Mahalaga na matukoy ito bilang unang hakbang sa paghahanap ng isang solusyon.

Kung sa palagay mo ay maaaring nagdurusa ang mga epekto ng isang nakakalason na relasyon sa iyong ina o kung isasaalang-alang mo na kasangkot ka sa maladaptive na relasyon na ito sa iyong anak, ipinapayong kumunsulta sa isang propesyonal. Ang mas maaga ang uri ng relasyon na ito ay nabago, ang mas kaunting mga kahihinatnan nito sa bata, kabataan o kabataan.

Mga katangian ng nakakalason na ina

Bagaman ang konsepto ng nakakalason na ina ay madalas na ginagamit sa mga nagdaang taon, una itong lumitaw noong 1990, sa aklat na pinamagatang "Mga Magulang na Nagdumot", isinulat ng sikologo na sikolohikal na si Susan Forward.

Sa kanyang libro, inilarawan niya ang mga nakakalason na magulang tulad ng mga na, sa iba't ibang mga kadahilanan, ay nagdudulot ng pinsala o pagdurusa sa kanilang mga anak sa pamamagitan ng pagmamanipula, pang-aabuso, pagpapabaya, atbp. mula noong sila ay mga bata hanggang sa panahon ng pang-adulto.

Ang bawat tao ay naiiba, may iba't ibang mga karanasan at may ibang pagkatao. Para sa kadahilanang ito, ang mga sumusunod na katangian ay maaaring maipakita sa isang paraan o sa iba pa depende sa tao.

Samakatuwid, dapat isaalang-alang na hindi lahat ng mga tao na may nakakalason na relasyon sa kanilang mga anak ay magkakaroon ng magkatulad na katangian o may parehong kasidhian. Alam ito, ang pangunahing katangian ng isang nakakalason na ina ay:

May posibilidad silang magpakita ng isang malinaw na kawalan ng tiwala sa sarili at tiwala sa sarili

At sa kadahilanang ito, ginagamit nila ang ugnayan sa kanilang mga anak bilang isang paraan upang masakop ang kanilang mga gaps at pangangailangan. Kung ang mga bata ay nagsisimulang maging autonomous at independiyenteng, naghihirap siya mula sa malakas na pagkabalisa dahil hindi na nila ito kailangan at natatakot siyang mag-isa sa hinaharap.

Upang maiwasang mangyari ito, madalas silang nagpapadala ng parehong kakulangan ng tiwala sa sarili at kawalan ng kapanatagan sa kanyang anak. Kaya, ang bata ay hindi kailanman magiging sapat sa sarili at umaasa sa kanya sa lahat ng aspeto ng kanyang buhay.

Sobrang pagkontrol nila

Ang nakakalason na ina ay karaniwang isang taong may pangangailangan na kontrolin ang bawat aspeto ng kanyang buhay. Sa parehong paraan, sinubukan mong kontrolin ang lahat ng mga lugar sa buhay ng iyong anak.

Ang pagsasagawa ng kontrol na ito ay ang kanyang paraan ng pagpapahayag ng pagmamahal at pagmamahal sa iba, samakatuwid nakikita niya ito bilang isang positibo at kinakailangan sa kanyang pakikipag-ugnay sa kanyang anak na lalaki / anak na babae. Maaari rin siyang magalit kung magpasya ang kanyang anak na gumawa ng ibang desisyon kaysa sa ipinahiwatig ng kanya.

Sa pamamagitan ng pagsasagawa ng overprotection na ito, pinipigilan mo ang bata na maging autonomous, mula sa pagkuha ng isang tiyak na kalayaan at sa gayon ay matututo mula sa kanilang mga pagkakamali.

Ginagamit nila ang kanilang mga anak bilang isang paraan upang makamit ang mga layunin o hangarin na hindi nila nakamit

Karaniwan na maririnig sa mga pariralang ito ng mga ina tulad ng "Hindi ko nais na gumawa ka ng parehong pagkakamali tulad ko", "Nais kong makamit mo ang hindi ko magagawa", at iba pa. Ngunit sa anumang oras hindi nila isinasaalang-alang kung ano ang nais o pangangailangan ng kanilang anak. Ito rin ay isang paraan ng pagpapahayag ng kanilang pag-ibig at pagmamahal, ngunit hindi nila alam na ang kanilang anak ay maaaring pumili ng isa pang landas at na siya ay hindi pagiging mapagpasalamat para dito.

Karaniwan na kapag ang anak na lalaki ay nagpahayag ng kanyang hindi pagsang-ayon sila nagagalit dahil sa hindi pagsunod sa kanyang payo. Kung hindi nila siya pinapansin sa kanyang mga rekomendasyon, iniisip niya na sila ay hindi nagkakasunod o hindi pinapansin ang kanyang payo.

Gumagamit sila ng pagmamanipula upang makamit ang kanilang mga layunin

Halos palaging gumagamit sila ng emosyonal na blackmail. Kapag sinubukan ng mga bata na maging independiyenteng, ang mga ina na ito ay madalas na nagkakamali at ipinahayag na nadarama nila na tinanggihan. Sa pamamagitan nito, nakukuha nila ang kanilang mga anak, nahaharap sa posibilidad na saktan ang kanilang ina, baguhin ang kanilang pag-uugali o gawin ito nang lihim upang hindi siya magdusa.

Sa ganitong paraan, sa maraming kaso ang mga bata ay gumagawa ng mga bagay na hindi nila gusto, na nag-iipon ng sama ng loob laban sa kanilang ina dahil sa pagpilit sa kanya na gumawa ng mga pagpapasyang ito.

Hangad nilang maging sentro ng atensyon sa lahat ng oras

Sa maraming mga kaso maaaring mangyari na ang ina ay nagpahayag ng isang dobleng nahanap na nais. Sa isang banda, nais mo na ang iyong anak ay magtagumpay sa ginagawa niya at makamit ang maraming mga nagawa, ngunit sa kabilang banda, hindi nila nais na malampasan sila ng mga ito sa ilalim ng anumang mga pangyayari. Ang mga batang ito ay nakakatanggap ng isang nakalilitong mensahe.

Sa isang banda ay ipinapahayag nila sa kanila na kailangan nilang magtagumpay sa buhay at itaguyod ang kanilang mga layunin, ngunit sa kabilang banda ay hindi nila ito malalampasan sapagkat pagkatapos ay titigil sila na maging sentro ng atensyon. Sa kabaligtaran, ang isang ina na may isang normal at naaangkop na pag-uugali ay palaging magiging masaya sa mga nagawa ng kanyang mga anak.

Sa ibang mga oras, maaari siyang gumamit ng iba't ibang mga sakit at kundisyon upang ang mga bata ay laging nakakaalam sa kanya. Karaniwan sa mga kasong ito, na gumagamit sila ng pagmamanipula upang magawa nilang gawin ang itinuturing nilang tama gamit ang mga pangangatuwiran tulad ng "kung hindi mo iiwan ang relasyon na ito ay magbibigay sa akin ng isang atake sa puso" o "huwag mo akong bigyan ng anumang mga pag-aalsa, nakakaramdam ako ng napakasama."

Nagsasagawa sila ng kapabayaan at / o pagtalikod

Sa mga pagkakataong ito, ang ina ay hindi nag-iingat ng wastong pangangalaga sa kanyang mga anak, hindi sila dumadalo sa kanilang mga pangunahing pangangailangan at madalas na ang interbisyo sa Sosyal ay makikialam. Sa ilang mga kaso, ang mga tungkulin ay maaaring maging baligtad.

Sa ganitong paraan, ito ay ang mga bata na, mula sa murang edad, ay mag-aalaga ng ina, makahanap ng isang paraan upang mabuhay, gumawa ng pagkain at panatilihing malinis ang bahay, atbp.

Sobrang awtoridad sila

Ang lahat ay dapat gawin ayon sa kanilang paghuhusga at hindi nila pinapayagan ang mga bata na magkaroon ng ibang mga opinyon o pumili ng iba pang mga kahalili. Mula sa uri ng mga kaibigan na dapat mayroon sila, hanggang sa karera dapat silang mag-aral hanggang sa trabaho na dapat nilang gawin.

Karaniwan din sa kanila na magkaroon ng opinyon sa lahat na may kaugnayan sa mag-asawa nang matagpuan siya ng anak. Mula sa kung paano ka dapat kumilos sa iyong relasyon, kung dapat kang magkaroon ng mga anak o kung kailan magpakasal at kung paano. Ito ay may posibilidad na magdulot ng mga komprontasyon kung ang bata ay nagsisimula na mawala sa relasyon at magpakita ng higit na kalayaan.

Gumagamit sila ng pisikal at / o pandiwang pang-aabuso

Sa maraming mga kaso, ang relasyon ng dysfunctional ay maaaring humantong sa anumang uri ng pang-aabuso. Ang mga kahihinatnan ng pagkakaroon ng katotohanang ito para sa bata ay higit na nakaka-engganyo at tumatagal sa kasong ito.

Demanding at sobrang kritikal

Karaniwan sa mga ganitong uri ng mga ina na walang ginagawa ng kanilang anak ay ganap na tama, kaya inaabuso nila ang mapanirang pagsaway sa lahat ng aspeto ng kanilang buhay. Ang pag-uugali na ito ay nagiging isa pang karaniwang paraan ng pagpapabagaw sa tiwala sa sarili ng isang bata.

Ang kritisismo ay madalas ding nakatuon laban sa mismong yunit ng pamilya. Nagpapakita sila ng galit at kawalang-kasiyahan sa uri ng pamilya na kanilang nabuo dahil sa palagay nila mas karapat-dapat sila.

Sila ay makasarili at inilalagay ang kanilang mga pangangailangan o kagalingan bago sa kanilang mga anak

May posibilidad silang manipulahin at gamitin ang kanilang mga anak upang ituloy ang kanilang sariling mga interes, bagaman pinapaisip nila na ang kanilang ginagawa ay palaging para sa kanilang kabutihan. Kung ang mga bata ay may kamalayan sa pagmamanipula na ito, nakaramdam sila ng labis na pagkakasala at itinanggi na ganito ito.

Nagseselos sila sa sinumang nagpapasaya sa kanilang anak

Iniisip nila na ang kanilang anak na lalaki ay maaaring masiyahan lamang at maging masaya sa kanilang kumpanya, na walang makaintindi at mag-aalaga sa kanya tulad ng ginagawa niya. Kaya't kung ang bata o may sapat na gulang ay nagtatatag ng kasiya-siyang pakikipagkaibigan o pakikipag-ugnayan sa kapareha, kadalasan ay inilalagay nila ang lahat ng kanilang mga pagsisikap na iboot ang mga ito dahil sa paninibugho na ginagawa nito.

Sa palagay mo ikaw lamang ang karapat-dapat na pansin ng iyong anak at samakatuwid walang sinuman ang sapat na mabuti para sa kanya.

Kumikilos siya sa isang despotiko at malupit na paraan sa kanyang mga anak

Sa palagay niya, at sa gayon ay pinapayagan niya ang kanyang mga anak, na ang lahat ng mga ito at lahat ng kanilang nagawa sa buhay ay may utang sa kanya. Siya ay namamahala sa pag-aalaga sa kanya at ginagawa ang lahat para sa kanya at samakatuwid dapat silang maging sa kanyang paglilingkod at mangyaring siya sa lahat ng hinihiling niya bilang isang tanda ng pagpapahalaga.

Pinahina nila ang pagpapahalaga sa sarili ng mga bata

Kadalasan, kapwa nang direkta at hindi tuwiran, malamang na paalalahanan sila na kung wala ito sila ay walang tao at wala silang halaga sa kanilang sarili. Posible na ito ay isang projection ng kanilang sariling mga damdamin, ngunit ito ay bumubuo sa bata ng isang kakulangan ng tiwala sa sarili at tiwala sa sarili mula noong sila ay maliit.

Kapag naabot mo ang pagiging adulto ay napakahirap na baguhin ang mga uri ng paniniwala na ito at malamang na ikaw ay magiging isang taong walang katiyakan na walang awtonomiya.

Mga kahihinatnan ng isang nakakalason na ina

Siyempre, ang ganitong uri ng pag-uugali at pag-uugali ng ina ay magkakaroon ng mga kahihinatnan sa kanyang mga anak. Minsan ang mga ito ay maaaring tumagal ng isang buhay, pagkakaroon ng isang tiyak na impluwensya sa emosyonal na kalusugan at kaligayahan ng tao.

Para sa kadahilanang ito, lalong mahalaga na makita kung ikaw ay nasa isang relasyon ng ganitong uri upang makialam sa lalong madaling panahon. Ang ilan sa mga kahihinatnan ng ganitong uri ng relasyon para sa bata ay:

Ang pakiramdam na may kasalanan

Ang pakiramdam ng pagkakasala ay maaaring maging sa kung ano ang mangyayari sa kanyang ina o kahit sino sa paligid niya. Kung sa loob ng mahabang panahon sila ay ginanap na responsable para sa lahat ng mga karamdaman, malamang na sa pagtanda ay magpapatuloy silang makaramdam ng pagkakasala sa lahat ng masamang nangyayari sa mga tao sa kanilang paligid.

Nakaramdam ng kawalan ng laman o sama ng loob

Sa mga kaso kung saan hindi nila naranasan ang tunay na pagmamahal at pagmamahal ng isang ina, nakakaramdam sila ng isang mahusay na walang bisa na hindi mapupuno sa anumang iba pang relasyon.

Maaari ring mangyari na ang pinsala at sakit na kanilang nagawa ay extrapolated sa lahat ng mga tao sa kanilang paligid, na hindi sila nagtitiwala sa sinuman at nakakaramdam sila ng sama ng loob laban sa lahat ng nagsisikap na pumasok sa kanilang buhay.

Karaniwan silang hindi nakakaintriga na mga tao at nabubuhay sa takot na gumawa ng mga maling desisyon

Tulad ng sa buong buhay nila ay nabibigyang diin na ang kanilang nagawa ay hindi tamang bagay na nararapat, naramdaman nila na walang kakayahang gumawa ng isang sapat na pagpapasya, dahil sa kadahilanang ito sa maraming mga kaso nakatira sila sa isang patuloy na estado ng kawalan ng malay.

Minsan ang kawalan ng kakayahang gumawa ng mga pagpapasya ay dahil sa pag-asa sa kanilang ina, kaya kung wala siyang tulong o payo ay hindi sila gagawa ng anumang pagpipilian.

Nakikilahok sila sa mga nakakalason at umaasa na relasyon

Sa iba pang mga kaso, dahil ang tanging uri ng relasyon na alam nila ay ito, nagtatapos sila sa paglubog sa mga relasyon na patuloy na nagpapagana. Gayundin, dahil hindi pa nila nakamit ang kalayaan at awtonomiya, naghahanap sila ng mga tao kung kanino sila maaaring maging umaasa sa lahat ng aspeto dahil hindi nila alam kung paano papatnubayan ang kanilang buhay sa anumang iba pang paraan.

Takot sa pangako o pagtatatag ng matatag na relasyon

Parehong nasa antas ng mag-asawa at pagkakaibigan. Dahil sa kanilang mababang pagpapahalaga sa sarili, iniisip nila na sila ay isang pandaraya at sinumang natapos na alam ang mga ito nang malalim ay mapagtanto ito. Para sa kadahilanang ito, sa maraming kaso ay ibubukod nila ang kanilang mga sarili na tumakas mula sa mga ugnayang panlipunan.

Paano gamutin ang isang nakakalason na ina?

Kung mayroon kang isang manipulatibo, posibilidad, negatibo, o nakakalason na ina, maaari kang kumilos sa paraang hindi gaanong masisira sa iyong buhay sa pangkalahatan. Ang mga solusyon na dapat gawin ay depende sa iyong partikular na sitwasyon. Tingnan natin ang mga posibleng sitwasyon at ilang mga iminungkahing solusyon:

Nakatira ka sa iyong ina ngunit hindi ka makakapunta

Kung hindi ka maaaring umalis sa bahay ngunit maaari mong baguhin ang iyong mga iskedyul, subukang mapanatili ang isang pang-araw-araw na gawain upang makontrol mo ang oras na ginugol mo sa kanya.

Nakatira ka sa iyong ina at maaari kang pumunta

Kung mayroon kang kakayahan sa pananalapi na umalis sa bahay, kailangan mong mag-isip tungkol sa kung ito ay maginhawa para sa iyo at gumawa ng desisyon. Maaga o huli lahat ay maging independyente, ito ay natural.

Nakatira ka sa iyong ina ngunit kailangan mong makitungo sa kanya

Kung hindi mo mababago ang iyong gawain at kailangan mong makipag-ugnay sa iyong ina, ang katotohanan ay ito ang pinakamahirap na kaso. Una sa lahat tanungin ang iyong sarili kung talagang kailangan mong makipag-ugnay sa kanya ng sobra. Maaari mong baguhin ang iyong mga iskedyul? Maaari mong baguhin ang isang bagay upang hindi ka na gumugol ng maraming oras nang magkasama?

Kung kailangan mong gumastos ng maraming oras sa kanya, nauunawaan na kailangan mo siyang alagaan. Sa kasong ito maaari mong subukan na "muling pag-reassess" ang sitwasyon. Subukang maunawaan ang kanyang sitwasyon, maghanap ng mga paraan upang aliwin ang iyong sarili habang kasama mo siya (musika, video, pelikula, podcast, libro) at makahanap ng libreng oras upang magpahinga.

Maaari mo ring kausapin siya at ipaalam sa kanya ang iniisip mo, kahit na sinubukan mo na.

Hindi ka nakatira sa iyong ina

Sa kasong ito ito ay mas simple. Limitahan lamang ang komunikasyon, tingnan kung nagbago ang iyong ina sa kanyang saloobin at maiwasan ang pagpapatibay ng mga negatibong pag-uugali, tulad ng palagiang mga reklamo, pintas, pagmamanipula …

Maaari kang magpatuloy sa pakikipag-usap sa iyong ina, kahit na maaari mong limitahan ang oras na ito.