KAKAYAHAN: MGA KATANGIAN, URI, TIP AT HALIMBAWA - GEOGRAFÍA - 2025

Ang Assertiveness ay isang paraan ng komunikasyon na kung saan ang isang tao ay maaaring igiit ang kanilang mga karapatan, ipahayag ang kanilang mga opinyon at iginagalang, nang hindi gumagamit ng anumang uri ng pagsalakay upang makuha ito . Ang konsepto na ito ay karaniwang ginagamit sa mga larangan tulad ng pagsasanay sa kasanayan sa lipunan o katalinuhan ng emosyonal.

Ayon sa mga patlang tulad ng sikolohiya at psychiatry, ang pagpapalagay ay isang kasanayan na maaaring matutunan at sanayin, hindi isang likas na katangian na mayroon lamang ilang mga tao. Salamat sa mga ito, ang mga disiplinang ito ay nakapagpagawa ng mga pamamaraan at programa na makakatulong sa mga taong hindi nagpapasigasig na mga tao na mapabuti sa lugar na ito ng kanilang buhay.

Pinagmulan: pixabay.com

Sa kaibahan sa isang tao na may isang pasibo na istilo ng komunikasyon, ang isang taong iginiit ay makapagpahayag ng kanilang mga opinyon at karapatan at iginagalang. Gayunpaman, hindi tulad ng isang taong agresibo, hindi nila kailangang magawa ng karahasan o pagbabanta, o huwag pansinin ang mga pangangailangan ng iba upang makamit ito.

Dahil sa mga pakinabang na nagbibigay ng assertiveness, sa mga nagdaang mga taon ang katanyagan ng estilo ng komunikasyon na ito ay tumaas nang malaki. Sa gayon, maraming mga libro, kurso at pagsasanay na nangangako upang matulungan ang mga nangangailangan na maging mas mapang-akit na mga indibidwal.

katangian

Ano ang pagkakaiba-iba ng isang nagpapasiglang tao mula sa iba na hindi may katangiang ito? Sa bahaging ito makikita natin kung ano ang mga pinaka-karaniwang katangian ng mga indibidwal na namumuno sa istilo ng komunikasyon na ito.

Pagpapahayag ng sariling mga ideya

Marahil ang pinakamahalagang kalidad ng isang nagpapalakas na tao ay hindi sila natatakot na sabihin nang malakas ang kanilang isip. Kung sa palagay mo hindi ka ginagamot nang hindi patas, lalaban ka upang makuha ang inaakala mong karapat-dapat. Kung naiisip ng ibang tao mula sa kanya, magagawa niyang ipahayag ang kanyang hindi pagsang-ayon sa halip na manahimik.

Kapag ang isang tao ay hindi makapagsalita ng kanyang isip o kumilos laban sa kagustuhan ng iba, kadalasan ay nagtatapos siya ng pagkakaroon ng malaking sama ng loob sa iba.

Alam ng tao ang nagpapasiglang, at samakatuwid ay nagpasiya na huwag isara. Karaniwan, ang mga nagpapasiglang mga indibidwal ay lumalaban para sa kung ano ang pinaniniwalaan nila na patas at totoo.

Kakayahang magtakda at maggalang sa mga limitasyon

Taliwas sa kung ano ang nangyayari sa mga tao na may isang pasibo na istilo ng komunikasyon, ang isang taong nagpapasigasig ay malinaw na naiiba sa pagitan ng kung ano ang nais nilang payagan at kung ano ang hindi.

Gayundin, kapag ang isang tao ay tumatawid sa alinman sa iyong mga hangganan, maaari mo ring sabihin nang malinaw at ipahayag ang iyong hindi pagsang-ayon sa kanilang pag-uugali.

Sa kabilang banda, ang kakayahang ito ay may katapat na kakayahan na maunawaan at igalang ang mga limitasyon ng ibang tao. Hindi tulad ng kung ano ang gagawin ng isang agresibo na tao, na igagawad ang kanilang mga karapatan ngunit hindi iginagalang ang iba, ang isang mapagtimpi ay magagawang maunawaan na ang nais ng iba ay hindi palaging nag-iisa sa kanilang sariling kagustuhan.

Katapatan

Dahil alam nila kung ano ang nais nila, alam nila ang kanilang mga limitasyon, at wala silang problema sa pagpapahayag ng kanilang mga opinyon at kagustuhan, ang mga mapapalagay na tao ay may posibilidad na maging mas matapat kaysa sa karamihan sa iba. Kaya, sa pangkalahatan, kapag tinanong tungkol sa isang bagay, kadalasang sinasagot nila nang direkta sa halip na subukang linlangin ang kanilang interlocutor.

Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang isang assertive ay kailangang sagutin ang lahat ng mga katanungan na tinanong. Kung hindi mo nais na pag-usapan ang tungkol sa isang paksa, ikaw ay lubos na may kakayahang ibigay ang ideyang ito sa ibang tao. Ang katotohanan na ang isang tao ay matapat na nangangahulugan lamang na hindi nila sasabihin ang anumang alam nila na sigurado na hindi totoo.

Kumpiyansa sa sarili

Ang isa sa mga pinaka-karaniwang katangian sa mga mapang-akit na tao ay isang malusog na antas ng pagpapahalaga sa sarili. Sa pangkalahatan, ang katangian na ito ay sumasalamin sa karamihan ng iba; at ang kawalan nito ay ang nagiging sanhi ng isang pasibo o agresibong istilo ng komunikasyon na pinagtibay.

Halimbawa, ang isang passive na tao ay hindi karaniwang magsasalita ng kanyang isip o ipahayag ang kanyang nais sapagkat natatakot siyang mawala ang pag-apruba ng iba kung gagawin niya, isang pakiramdam na karaniwang ipinanganak ng mababang kumpiyansa sa sarili.

Mayroong katulad na nangyayari sa mga agresibo, na sumusubok na maipapataw ang kanilang pamantayan sa pamamagitan ng puwersa dahil hindi nila pinagkakatiwalaan ang kanilang sarili. Sa kaibahan, alam ng isang nagpapasiglang tao kung sino sila at kung ano ang gusto nila, at komportable sila sa karamihan ng mga aspeto ng kanilang buhay.

Kakayahan sa paggawa ng desisyon

Ang isa pa sa mga katangiang naiiba ang nagpapasikat na mga tao mula sa mga indibidwal na may ibang istilo ng komunikasyon ay ang kanilang kakayahang gumawa ng mga pagpapasya at pumili ng isang landas na dapat sundin. Ito ay karaniwang tumutulong sa kanila na makamit ang kanilang sariling mga layunin at isulong ang kanilang sariling buhay.

Bilang karagdagan, ang katotohanan na mapili kung ano ang gagawin kahit na sa mga sitwasyon ng presyur ay karaniwang ginagawang pagtitiyak ng pagtitiyak ng papel ng mga namumuno sa mga pangkat na panlipunan na kanilang kinabibilangan.

Tumutok sa iyong sarili

Sa wakas, ang mga mapang-akit na tao ay magagawang makilala sa pagitan ng kung ano ang maaari nilang kontrolin at kung ano ang hindi nila magagawa, pinipili na tumuon lamang ang dating. Nangangahulugan ito na sinubukan nilang ayusin ang kanilang sariling pag-uugali, damdamin at kaisipan, habang sa parehong oras ay tinatanggap ang iba at ang kanilang panlabas na mga kalagayan.

Dahil sa ugaling ito, ang isang tao na may isang estilo ng komunikasyon na nagpapalagay ay hindi masisisi sa nangyayari sa iba o sa mundo.

Para sa kadahilanang ito, kapag nakikipag-usap sila sa iba, nakatuon sila sa kung ano ang nararamdaman nila at hindi sa mga pagkabigo ng kanilang interlocutor; at sa pangkalahatan ay iniiwasan nila ang mga reklamo at hindi gaanong nagagalit sa iba.

Mga Uri

Bagaman ang mga kasanayan sa pakikipagtalastasan ay lubos na magkatulad sa lahat ng mga sitwasyon kung saan ginagamit ang mga ito, kung minsan ang mga eksperto sa paksang ito ay naglalarawan ng maraming magkakaibang bersyon ng istilo ng komunikasyon na ito.

Ang pinaka-karaniwan ay ang mga sumusunod: pangunahing assertiveness, contextual assertiveness, empathic assertiveness, at escalated assertiveness. Susunod ay makikita natin kung ano ang binubuo ng bawat isa sa kanila.

Pangunahing pagsasaalang-alang

Tulad ng iminumungkahi ng pangalan nito, ang pangunahing pagpapahalaga ay ang pinakasimpleng bersyon ng ganitong uri ng komunikasyon. Ito ay isang bagay lamang sa pagpapatunay at pagpapahayag ng mga karapatan, opinyon, damdamin o pangangailangan ng isang tao. Alam din kung paano sasabihin ang oo o hindi kung kinakailangan ay maaaring isaalang-alang na isang form ng pangunahing pagsasaalang-alang.

Ang pinakakaraniwang paraan kung saan ipinakita ang bersyon ng estilo ng komunikasyon na ito ay sa pamamagitan ng paggamit ng mga parirala na nagsisimula sa pormula na "nais kong …" o mga katulad nito.

Sa ganitong paraan maaaring maipahayag ang mga kagustuhan at opinyon, nang walang pangangailangan na gawing mga pangangailangan at bigyan ng puwang para sa pag-uusap ng interlocutor.

Ang ilang mga halimbawa ay ang mga sumusunod:

- «Nais kong sabihin sa iyo kung ano ang nangyayari sa iyo kapag kami ay nagtaltalan sa halip na sumigaw sa akin».

- "Mas gugustuhin kong pumunta sa hapunan sa isang lugar kung saan hindi mo na kailangang bihisan nang napakaganda."

- "Gusto kong makita namin ang bawat isa nang mas madalas, halimbawa ng ilang beses sa isang linggo."

Kakayahan sa kontekstwal

Ang pagiging konteksto ng konteksto ay ang kakayahang ipagbigay-alam sa iba ang epekto ng kanilang mga aksyon sa atin, nang walang pangangailangan na sisihin o salakayin sila.

Ito ay isang pangunahing kakayahang malutas ang mga hindi pagkakasundo at mabawasan ang mga pakikipaglaban habang pinapabuti ang mga relasyon sa ibang tao.

Dahil ito ay isa sa mga pinakamahirap na bahagi ng istilo ng komunikasyon na ito upang mai-master, ang mga mag-aaral ng assertiveness ay karaniwang itinuturo ng isang pormula na maaari nilang ilapat tuwing kailangan nila. Binubuo ito ng apat na hakbang:

- "Kapag ikaw …". Narito ang pag-uugali ng ibang tao ay inilarawan nang walang paghuhusga, binabanggit lamang ang kongkreto at layunin na mga katotohanan.

- «Ang mga epekto ay …». Sa pangalawang hakbang na ito, binabanggit ng interlocutor kung ano ang nagiging sanhi ng pag-uugali ng ibang tao sa kanilang sariling buhay, ngunit nang walang kailanman nagsasabi ng mga parirala tulad ng "pinaparamdam mo ako" o sinisisi sila sa anumang paraan.

- «Kung gayon naramdaman ko …». Ang ikatlong hakbang ay ilarawan ang damdamin na sanhi ng pag-uugali ng ibang tao, ngunit muli nang hindi sinisisi sila sa kung ano ang mangyayari. Kailangan mong manatili bilang layunin hangga't maaari.

- "Mas gusto ko …". Sa wakas, ang ibang tao ay inaalok ng isang alternatibong pag-uugali na magpapabuti sa relasyon kung pinagtibay.

Halimbawa ng pagkakabanggit sa konteksto

Dahil ito ay maaaring medyo nakalilito upang maunawaan ang pormula kung hindi ito inilalapat, narito ang isang kongkretong halimbawa nito. Sa loob nito, sinisikap ng isang tao na makipag-usap sa kanyang kapareha kung gaano siya masamang pakiramdam kapag hinihiling niya na nasa telepono siya sa lahat ng oras upang makausap siya.

«Kapag hiniling mo sa akin na laging nasa telepono upang mabasa ang iyong mga mensahe at sagutin ka sa lalong madaling panahon, ang mga epekto ay hindi ko nais na dalhin ito sa akin at nais kong lumayo dito. Pakiramdam ko ay medyo nasasaktan ako kapag nangyari ito; Mas gugustuhin ko na makipag-usap lamang kami sa mga tiyak na oras ng araw, sa palagay ko na makakatulong sa akin na maraming mas komportable.

Tulad ng nakikita mo, na may kasamang kontekstwalidad ay nagsasagawa ka ng isang mungkahi para sa pagpapabuti, na maaaring tanggapin, tanggihan o makipag-ayos ng ibang tao.

Sa mga kontekstong ito, kinakailangan din na malaman na ang interlocutor ay maaaring hindi sumang-ayon sa mga iminungkahing termino.

Kakayahang magbigay ng empatiya

Ang pangatlong uri ng assertiveness ay ginagamit upang kilalanin at kumpirmahin ang damdamin, pananaw, o pangangailangan ng ibang tao. Pagkaraan, ang mga kahilingan ay karaniwang ipinahayag, o sariling damdamin o punto ng pananaw.

Mahalaga ang empathic assertiveness lalo na sa romantikong relasyon. Ito ay dahil ang interlocutor ay karaniwang tatanggapin ang sinabi nang mas mahusay kung sa tingin niya na siya ay naiintindihan at iginagalang. Ito ay kapaki-pakinabang lalo na kung ang isa sa dalawang tao ay karaniwang may gana sa reaksiyon na agresibo.

Ang mga expression ng empathic assertiveness ay may dalawang bahagi. Ang una ay ang banggitin ang mga damdamin o pangangailangan ng ibang tao, nang hindi pinapahalagahan o hatulan sila. Ang pangalawa ay isang pariralang pangunahing kaalaman, kung saan ipinapahayag mo ang iyong sariling kagustuhan. Ang isang halimbawa ay maaaring ang sumusunod:

"Naiintindihan kong naramdaman mo ang panggigipit at ayaw mong pag-usapan ang nararamdaman mo. Gayunpaman, mas magiging komportable ako kung ginawa mo.

Napalakas na pagpapakahalaga

Karaniwan ang paggamit ng pangunahing assertiveness na ginamit sa isang friendly na paraan ay magiging epektibo sa pagkuha ng gusto natin. Gayunpaman, kung minsan ay kailangan nating harapin ang mga taong nagpipilit sa paglabag sa ating mga karapatan o mga limitasyon, o hindi papansin ang ating mga kagustuhan.

Para sa mga kasong ito, kailangan mong gumamit ng esertated assertiveness. Ito ay binubuo lamang ng muling pagpapahayag ng aming mga hinahangad o pangangailangan nang higit pa at mas matatag, ngunit nang hindi kailanman gumagamit ng agresibo.

Halimbawa, kung ang isang tao ay nagtanong tungkol sa kung magkano ang kikitain namin at hindi namin nais na sabihin ito, isang magandang paraan upang magamit ang scaled assertiveness ay ang mga sumusunod:

- Pangungusap 1: «Mas gugustuhin kong huwag sabihin kung magkano ang kinita ko».

- Pangungusap 2: "Alam kong may mga taong hindi nag-iisip na sabihin kung magkano ang kikita, ngunit hindi ako komportable na gawin ito."

- Pangungusap 3: «Iginiit ko na baguhin natin ang paksa».

Mga diskarte na mapanlinlang: mga tip

Magpalit ng mga negatibong kaisipan para sa mga positibo

Mahalagang malaman mo na ang negatibiti ay may limitasyong epekto sa mga layunin na itinakda namin para sa ating sarili. Minsan ang mga tao na pinaka kritikal sa atin ay ang ating sarili. Ito ang dahilan kung bakit kinakailangan na baguhin ang ilang mga pamamaraan sa pag-iisip kapag iniisip ang tungkol sa iyong sarili at kung ano ang nais mong makamit.

Ang mga negatibong kaisipan ay nagtatag ng mga paniniwala sa amin na nagpapagaan ng aming kakayahan sa pagsisikap sa pamamagitan ng isang patuloy na paliguan ng negatibiti.

Ang ideya ay sa tuwing napapansin mong negatibo ang iniisip mo, binabago mo ang pag-iisip sa isang positibong pagpapatunay. Halimbawa:

Sa halip na mag-isip, "Ako ay isang masamang tao kung hindi ako mag-iwan ng pera para sa aking kaibigan," maaari mong isipin, "Mayroon akong karapatang magpasya kung ano ang nais kong gawin sa aking pera, at malayang ipahiram ito kahit kailan at saan man gusto ko."

Pinahahalagahan ang iyong sarili at ang iyong mga karapatan

Upang maging mas iginiit, ang unang bagay na kailangan mong gawin ay maunawaan ang iyong sarili at bumuo ng malaking pagtitiwala sa iyong sariling halaga.

Kung hindi mo magagawang umunlad ang paniniwala na ikaw ay mahalaga, hindi mo maiwasang ipagtanggol ang iyong mga karapatan o opinyon, at mas maraming gastos ang sasabihin mo sa iba o ipaglaban ang iyong pinaniniwalaan.

Ipahayag kung ano ang kailangan mo

Ang pangalawang pangunahing hakbang sa pagbuo ng assertiveness ay ang pagpapahayag ng iyong mga saloobin, paniniwala, pangangailangan at karapatan nang malakas.

Inaasahan ng maraming tao na ang iba ay mapagtanto kung ano ang kanilang kailangan o pakiramdam at kumilos sa isip ng mga salik na ito; ngunit sa pangkalahatan ang pamamaraang ito ay hindi epektibo.

Sa halip na isakripisyo ang iyong sarili upang ang iba ay masaya, o pinapanatili ang nararamdaman mo sa iyong sarili upang hindi mapanghimasok ang iba, simulan ang pakikipag-usap sa iyong talagang iniisip o kailangan. Maiiwasan nito ang maraming mga hidwaan, pagkabigo at problema sa iyong pakikipag-ugnayan sa ibang tao.

Magsalita mula sa "ako" at hindi mula sa "ikaw"

Kapag sa isang mensahe, tinutukoy namin ang salitang ikaw, ang taong nakikipag-usap sa iyo ay maaaring makaramdam ng akusado at magsisimulang mas mahirap.

Upang maiparating ang isang bagay sa isang tao, nang hindi tinutukoy ang pangalawang tao (ikaw), maaari kang makipag-usap mula sa iyong sarili (ako).

Bibigyan kita ng ilang mga halimbawa:

"Gusto kong tapusin ang pagsasalita nang walang mga pagkagambala," sa halip na "itigil ang pagambala sa akin" o "Hindi ako komportable kapag hindi ako makaupo sa aking regular na mesa sa trabaho" sa halip na "Hindi ko nais na umupo ka sa aking lugar."

Tumanggap lamang ng responsibilidad para sa iyong sarili

Ang isa sa mga pinakamahalagang konsepto para sa pagbuo ng assertiveness ay ang responsibilidad ng radikal. Ang ideya ay ang bawat isa ay 100% na may-ari ng kanilang mga aksyon, damdamin at kaisipan; walang makakaimpluwensya sa kanila kung hindi natin ito pinahihintulutan.

Ang problema sa konseptong ito ay dalawang beses. Sa isang banda, kapag pinagtibay ito kailangan nating ihinto ang pagsisi sa iba kapag ang kanilang pag-uugali ay nakakaramdam sa atin ng masama, nagagalit sa atin o hindi tayo komportable. Sa kabilang dako, dapat din nating tanggapin na ang natitira ay hindi palaging kumikilos ayon sa nais natin.

Ang paglalagay ng ideya ng radikal na responsibilidad ay makakatulong sa iyo na maunawaan na mayroon kang bawat karapatan sa mundo upang maipahayag ang iyong mga opinyon, pangangailangan, at kagustuhan; ngunit hindi ka maaaring magalit kapag hindi tinanggap ng isang tao o hindi tinanggap ang kanilang pag-uugali sa nais mong mangyari.

Ipahayag ang iyong sarili sa isang positibong paraan

Mahalagang sabihin kung ano ang nasa isip natin, kahit na ito ay negatibo o mahirap na isyu upang malutas. Gayunpaman, mas mahalaga na gawin ito sa isang nakabubuo at may simpatiyang paraan.

Huwag matakot na lumaban para sa iyong sarili at sa palagay mo ay tama kapag inaatake ka ng ibang tao o sa iyong mga karapatan. Minsan maaari ring maging kapaki-pakinabang o positibo upang magalit. Gayunpaman, laging tandaan na kontrolin ang iyong damdamin at panatilihin ang iyong sarili sa loob ng isang konteksto ng paggalang sa iba.

Alamin na sabihin hindi

Sa wakas, ang isa sa mga pinakamahirap na kasanayan upang makamit sa loob ng konteksto ng assertiveness, ngunit sa parehong oras ang isa sa mga pinaka kinakailangan, ay ang kakayahang sabihin na hindi kapag tinanong para sa isang bagay na hindi namin nais gawin.

Sinasabi na hindi ito maaaring napakahirap para sa ilang mga tao, dahil sa buong buhay namin ay pinag-aralan kaming sumunod at sumunod. Gayunpaman, kung hindi mo malaman kung paano ito gagawin, magtatapos ka sa mga sitwasyon na sa tingin mo ay hindi komportable at paulit-ulit na magalit.

Kaya pagsasanay ang iyong kakayahang tumanggi na magsagawa ng mga gawain na sa palagay mo ay hindi mo dapat gawin, maging sa trabaho, sa iyong mga kaibigan o pamilya, o sa iyong kapareha.

Tumigil sa pag-iisip na maaaring mabasa ng iba ang iyong mga iniisip

Tila walang katotohanan, ngunit iniisip ng ilang tao na maaaring alam ng iba kung ano ang iniisip nila. Kung ikaw ay isa sa mga taong iyon, isipin na bilang karagdagan sa katotohanan na walang sinuman ang may kakayahang magbasa ng isip, ang iba ay hindi patuloy na umaasa ng mga bagay mula sa iyo. At kung gagawin nila, ito ang kanilang problema, hindi sa iyo.

Tulad ng hindi nila alam kung ano ang iniisip mo, hindi mo alam kung paano sila magiging reaksyon o kung ano ang talagang inaasahan nila sa iyo. Samantalahin ito upang makakuha ng kumpiyansa na mayroon kang isang pagkakataon upang malaman sa pamamagitan ng matiyak na komunikasyon.

Tandaan kung ano ang iyong layunin

Ang pagiging iginiit ay hindi nangangahulugan lamang na sabihin sa iba kung ano ang iniisip mo, ngunit malinaw na linawin ang nais mong makamit. Upang makamit ang iyong mga layunin, dapat mo munang malaman kung ano ang talagang gusto mo.

Ang pag-iisip at paggunita ng iyong mga hangarin ay magbibigay sa iyo ng higit na pagtitiwala sa iyong sarili, at higit na pagganyak kapag sinusubukan. Ang mas malinaw na mayroon ka ng gusto mo, mas madali itong ituloy at makamit ang iyong mga layunin.

Mga halimbawa ng assertiveness

Halimbawa 1

Scenario: Nakikipagkita ka sa iyong kasintahan upang kumain sa isang restawran sa bayan. Gayunpaman, kapag ikaw ay halos doon, nagsusulat siya upang sabihin sa iyo na huli na siya … muli. Sa tuwing magkikita kayo, nagtatapos siya na nagpapakita ng 20 o 30 minuto huli at naghihintay ka ba sa lahat ng oras na iyon.

Mahusay na tugon: "May isang hindi inaasahang nangyari na nagawa mong huli? Pakiramdam ko ay medyo nasasaktan ako kung kailangan kong maghintay sa iyo dahil hindi ka nasa oras. Ginagawang hindi komportable ako at tulad ng hindi ito priority sa iyong buhay. Mayroon bang anumang maaari kong gawin upang matulungan kang malutas ang problemang ito? "

Halimbawa 2

Scenario: Nais ng iyong boss na tapusin ang ilang mga ulat mula sa isang kasamahan, dahil huli na ang kanilang paghahatid at malamang na gumana ka nang mahusay. Ilang beses na itong nangyari, at hindi ito makatarungan sa iyo.

Sagot: «Ito ang ika-apat na oras sa buwang ito na binigyan mo ako ng labis na trabaho dahil huli na si Luis. Gusto kong matulungan, ngunit naramdaman kong ma-stress ako kung sobra akong magagawa. Paano natin maiiwasan ang isang bagay na katulad nito na mangyari muli sa hinaharap?

Mga Sanggunian

1. Napakahusay, Nonassertive, at Agresibong Mga Pag-uugali sa: The College of New Jersey. Nakuha noong: Nobyembre 19, 2018 mula sa The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Mga uri ng assertiveness" sa: Memorial University. Nakuha noong: Nobyembre 19, 2018 mula sa Memorial University: mun.ca.
3. "Assertiveness at ang apat na estilo ng komunikasyon" sa: Serenity Online Therapy. Nakuha noong: Nobyembre 19, 2018 mula sa Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "Paano maipapalagay" sa: Mga tool sa isip. Nakuha noong: Nobyembre 19, 2018 mula sa Mga tool sa isip: mindtools.com.
5. "Assertiveness" sa: Wikipedia. Nakuha: Nobyembre 19, 2018 mula sa Wikipedia: en.wikipedia.org.