PAANO HUMIHINGI NG TAWAD SA ISANG MAHAL SA 9 NA MGA HAKBANG - GEOGRAFÍA - 2025

Ang pag-aaral kung paano humihingi ng tawad sa isang mahal sa buhay ay mahalaga upang muling maitaguyod ang tiwala, ibalik ang seguridad sa iyong nasaktan at magsulong ng isang bagong pangako sa iyong relasyon.

Ang kapatawaran ay pinag-aralan nang medyo kamakailan at ang karamihan sa pananaliksik ay nakatuon sa taong nagpapatawad, hindi pinansin ang nakakasakit na tao sa mas malaking sukat. Ang taong humihingi ng kapatawaran ay nahaharap sa una, na patawarin ang kanyang sarili, na kasabay nito ang taong nagkakasala at ang taong nagbibigay ng kapatawaran sa kanyang sarili.

Ano ang kapatawaran?

Sinubukan ng mga may-akda at pananaliksik na linawin at tukuyin ang pagtatayo ng kapatawaran nang hindi naabot ang kasunduan. Ang ilang mga may-akda ay tukuyin ito sa ilalim ng mga positibong sukat, tulad ng kakayahan ng isang tao na maging mahabagin, makipagkasundo, maunawaan at kalimutan.

Sa kabilang banda, ang iba't ibang mga may-akda ay nagpapahiwatig ng kapatawaran hindi mula sa positibo ngunit mula sa kawalan ng negatibo (walang sama ng loob, ang tao ay nagtagumpay ng poot, galit at paghihiganti).

Ang pagpapatawad sa sarili ay tinukoy ng ilang mga may-akda (Cornish at Wade, 2015) bilang "isang proseso kung saan tinatanggap ng tao ang responsibilidad sa nakagawa ng pinsala sa iba, nagpahayag ng pagsisisi, ay kasangkot sa pagpapanumbalik ng mga pinsala na ginawa sa pamamagitan ng pag-uugali ng reparative at nakamit niya ang paggalang sa sarili, tinatanggap niya ang kanyang sarili at ang kanyang awa sa sarili ».

Ang pagpapatawad ay hindi itinuturing na may kaugnayan sa pag-aaral ng ilang taon. Panloob, mula sa 90s, nagsimula itong isaalang-alang, at hindi hanggang sa dekada kung saan nalaman natin ang ating sarili, na napag-isipan ito sa ating bansa.

Sa balangkas ng positibong sikolohiya, na nagbagong muli sa mga nakaraang taon at kung saan binibigyang diin ang mga personal na lakas, ang pagpapatawad at ang mga sangkap nito ay mas nakatanggap ng pansin.

Ang magpatawad ay huwag kalimutan, dahil upang magawa ito, hindi maiiwasan ang memorya ng pagkakasala. Bukod dito, ang pagkakasundo ng nagkasala sa taong nasasaktan ay makatuwiran lamang kapag naganap ang isang naunang bono sa pagitan ng dalawa.

Mga pakinabang ng pagpapatawad

Ang pagpapatawad ay may positibong sikolohikal na epekto para sa nakakasakit na tao: pinapayagan silang huwag mabuhay ng pahirap at angkla sa nakaraang pagkakasala, nagpapabuti sa kanilang kalusugan at nagpapanumbalik ng panloob na kapayapaan.

Ang kakayahang magpatawad ay nakasalalay sa iba't ibang mga kadahilanan tulad ng: ang nakaraang kasaysayan sa pagitan ng dalawa, kung paano nakita ang pagkakasala, kung paano ang taong nasaktan ay naglihi ng buhay, ang kanilang sistema ng halaga at kung ano ang saloobin na ginawa ng nagkasala.

Kapag ang mga paksa ay maaaring magpatawad, ang lahat ng mga saloobin, emosyon at pag-uugali patungo sa taong iyon ay magiging mas positibo at makakatulong upang mabago ang kanilang interpersonal na pagganyak.

Ang paghingi ng ibang tao ng kapatawaran ay nangangailangan na kilalanin natin ang pinsala na nagawa natin, na nagsisi tayo, na nakakaramdam tayo ng awa sa taong nasaktan natin at hinihiling natin ito sa pamamagitan ng pagdaragdag ng isang pagkumpuni sa bond.

Ang kapatawaran ay nauugnay sa kagalingan sa sikolohikal at direktang nakakaimpluwensya sa kalusugan ng kaisipan ng mga taong kasangkot.

Paano humihingi ng tawad sa isang mahal sa 9 na mga hakbang

1. Tanggapin ang responsibilidad sa iyong nagawa

Upang mapadali ang kapatawaran, mahalaga na kumuha ka ng responsibilidad para sa iyong mga aksyon. Minsan kapag nakakasakit tayo ng ibang tao, sinisikap nating palawakin ang ating sarili sa pamamagitan ng pag-iwas sa responsibilidad at sisihin ang iba sa ating nagawa.

Minsan binibigyang-katwiran natin ang lahat ng ating nagawa sa lahat ng mga gastos at sinisikap na maiwasan ang mga sitwasyon o mga tao na nagpapaalala sa amin ng nagawa natin. Ang lahat ng ito ay makakasama sa totoong pagpapatawad.

Kung gagawin natin ito, napakahirap nating tanggapin ang responsibilidad sa nagawa natin. Ito ay isang estratehiya kung saan pinalalabas natin ang responsibilidad para sa kilos na ginawa at neutralisahin ang pagkakasala na nararamdaman natin.

Ito ay isang mekanismo kung saan ang pagkakasala na isinasagawa ay tinanggihan at sa gayon ay nakatuon sa emosyon. Upang humingi ng tawad sa ibang tao, mahalaga na isipin mo ang tungkol sa kung anong responsibilidad mo sa lahat ng nangyari.

2. Huwag mong hatulan ang iyong sarili, magpatuloy!

Matapos mong tanggapin ang iyong sariling responsibilidad para sa nangyari, oras na upang magpatuloy. Hindi nararapat na sisihin ang iba at hindi tanggapin ang iyong sariling responsibilidad, ngunit hindi rin nararapat na isahin ang pagsisi at kumilos nang may kahihiyan, pagkakasala at pagparusahan sa sarili.

Ang pagtanggap ng responsibilidad ay humihikayat sa atin na humingi ng kapatawaran, ngunit ang labis na negatibong emosyon ay maaaring maparalisa sa amin at hindi kumilos nang naaangkop.

Ang ilang mga may-akda ay nagsasalita ng pagkakaiba sa pagitan ng "pagsisisi" na tumutulong sa amin, dahil ito ay kapaki-pakinabang sa pamamagitan ng pagtulong sa amin na makaramdam ng pagsisisi at pagpapakumbaba sa harap ng nangyari, at pagkondena sa sarili, na kung saan ay kung ano ang pinag-uusapan natin.

Ang pagpapatawad na ipinanganak ng pagsisisi ay tunay na pagpapatawad, ngunit ang kapatawaran na ipinanganak ng kahihiyan ay hahantong sa pagkondena sa sarili.

Nakakahiya, ayon sa ilang mga may-akda, ay nagmula sa katotohanan na nararamdaman ng isang tao na siya ay hindi karapat-dapat o masama at samakatuwid ay hindi pa handa para sa kapatawaran, dahil nakatuon siya sa pagtunaw ng bigat na ibinubunga ng kahihiyan.

3 . Patawarin ang sarili

Maraming mga beses, kapag ang isang tao ay nakakasakit sa isa pa, nakakaranas sila ng pagkakasala at pagsisisi sa nangyari. Makakatulong ito sa amin na maganyak na baguhin at ayusin ang aming relasyon sa taong iyon.

Ang ilang mga pananaliksik ay nagpapahiwatig na ang pagsisisi ay maaaring ipahiwatig ang halaga ng taong nakakasakit sa ibang lugar sa kanilang kaugnayan sa kanila.

Ang mahalagang bagay ay kilalanin ang nakaraan, maranasan ang mga emosyon na humahantong sa amin na ikinalulungkot at kumilos upang harapin ang nangyari sa pamamagitan ng pag-amyenda sa nagawa.

Sa buong prosesong ito, dapat mong makuha ang imahe ng iyong sarili bilang isang mabuting tao na nagkamali, at samakatuwid, makipagkasundo sa iyong sarili.

Ito ay isang pagkaya na nakatuon sa paglutas ng problema at ipinanganak upang baguhin ang sitwasyon na naging sanhi ng lahat ng negatibong damdamin.

Walang sinuman na lubos na mahusay o ganap na maputi, may mga grayt. At lahat tayo ay mali. Dapat kang maging mapagparaya sa iyong mga pagkabigo at iyong mga pagkakamali at tanggapin na maaari kang maging mali.

4. Suriin at kilalanin ang pinsala na nagawa mo

Maraming beses na hindi natin nalalaman ang mga pinsala na nagawa natin at ang pagdurusa ng taong nasaktan natin. Kailangan mo ring kilalanin ang iyong damdamin, ang mga damdamin ng pagkabigo o kalungkutan na mayroon ka, at ang mga damdamin na humantong sa iyo upang maisagawa ang pag-uugali.

Maging kamalayan ng iyong mga damdamin at kapag bumangon sila at bakit, ito ay bahagi ng kaalaman sa sarili at intrapersonal intelligence (iyong sariling emosyonal na katalinuhan). Ang pagkaalam ay ang unang hakbang sa pagiging makontrol ito.

Ang pagkilala sa pinsala na nagawa ay nagpapahiwatig ng pagbibigay ng paliwanag sa tao, ngunit tulad ng sinabi namin, walang mga dahilan o pagbibigay-katwiran sa nagawa. Ituon ang iyong mga paliwanag sa iyong sarili at kung ano ang mali.

Maraming beses nating sinasabi na "ito ay ginawa mo akong kinakabahan", "ito ay pinalayas mo ako sa aking mga kahon". Ang mga uri ng parirala na ito ay "you-parirala", kung saan mo sinisisi ang ibang tao sa iyong pagkakamali. Ito ay nagpapahiwatig na ang iyong kapatawaran ay hindi taos-puso.

5. Naawa at makiramay sa biktima

Ang hakbang na ito ay malapit na nauugnay sa nauna. Kapag nakilala natin na nakasama natin ang ibang tao, nilalapitan natin ang kanilang posisyon at nauunawaan at nakikiramay sa kanilang sakit.

Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugang maabot ang ibang tao upang humingi ng tawad kung wala talagang isang malalim na panloob na proseso ng empatiya at komunikasyon sa ibang tao.

Hindi mo dapat lamang kilalanin na nasaktan mo siya ngunit magkaroon ng kamalayan sa panloob, inilalagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao at nararamdaman mo ang kanilang sakit.

6. Isipin kung talagang nagsisisi ka at sinuri ang iyong pag-uugali

Mahalaga na pag-aralan mo ang iyong pag-uugali at kung ano ang talagang humantong sa iyo na masaktan ang ibang tao. Maraming beses, kahit na ang taong iyon ay tatanungin ka kapag lumapit ka upang humingi ng tawad.

Ang pagbabahagi sa kanya, kung kinakailangan, ang mga motibasyon na humantong sa iyo sa pag-uugali ay makakatulong na sumulong sa kapatawaran at pagkakasundo.

Hindi mo dapat malito ito sa mga dahilan, ngunit bilang pag-aaral ng pag-uugali, dahil sa walang pagsala ito ay hahantong sa iyo na gawin ang mga bagay na mas mahusay sa susunod na pagkakataon. Kung hindi mo alam, hindi ka maaaring mapabuti.

7. Magtatag ng isang plano sa pagkilos

Ang pagtatag ng isang plano ng aksyon ay tumutugon sa dalawang pangunahing at magkakaibang mga isyu. Sa una, at mula sa nakaraang yugto, sinusunod na, kapag sinuri ng isang tao ang kanyang pag-uugali, mas handa siyang malaman kung ano ang nagkamali.

Ang plano ng aksyon ay tumutukoy sa pag-alam kung paano makilala sa kung ano ang iba pang paraan na maaaring tayo ay kumilos upang hindi masaktan ang tao. Tungkol ito sa paggawa ng isang plano para sa kung paano ka maaaring kumilos sa susunod.

Ang pagbabahagi nito sa biktima ay isang mahalagang hakbang sa paghingi ng kapatawaran at mapadali ang pagkakasundo. Halimbawa, maaari mong isama sa plano kung ano ang nabigo sa iyo o sa mga pangyayari at subukang palakasin ang iyong mga kahinaan upang magawa nang mas mahusay sa susunod.

Mahalaga na ang mga layunin na iyong itinakda ay konkreto at makakamit, kaya dapat mong gawin ang mga ito sa pagpapatakbo. Hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa mga hangarin, ngunit tungkol sa mga plano na may mga aksyon na maaari mong gawin.

At syempre, ang paggawa, kung hindi man ay hindi ito magagamit at ito ay nasa tubig ng borage.

Maaari ring matugunan ang iyong plano sa pagkilos kung paano ka hihingi ng kapatawaran. Kapag nakilala mo ang katotohanan at nakipag-empatiya sa biktima, maaari mong piliin kung paano maaaring naaangkop na humingi ng tawad, na magiging susunod na hakbang.

Ang pinaka-taimtim na paraan ay harapan, ngunit may iba pang mga tao na bilang mga intermediate na hakbang ay nakakaramdam ng komportable na pagsulat ng isang sulat, halimbawa, kung saan ipinahayag nila ang lahat ng nasa itaas.

Maaari itong maging isang mahusay na paraan hangga't ikaw ay umikot sa kalaunan sa pamamagitan ng pagharap sa sitwasyon sa personal at pakikipag-usap sa kanya tungkol sa nangyari.

8. Malinaw na humingi ng kapatawaran

Bagaman ang hakbang na ito ay ang pinaka nakikita at kung saan binibigkas natin ang kapatawaran sa ibang tao, hindi para sa kadahilanang iyon ang pinakamahalaga.

Sa pang-araw-araw na buhay, madalas itong isinasaalang-alang ang tanging hakbang na dapat isaalang-alang kapag humihingi kami ng kapatawaran sa ibang tao. Wala nang higit pa mula sa katotohanan.

Sa katunayan, kung iniisip mo ito nang mabuti, maraming beses na may isang tao na dumating upang humingi ng kapatawaran sa amin at sinabi namin na "lagi mo akong hinihingi ng kapatawaran sa parehong bagay", o "pinatawad kita, ngunit bukas ay gagawin mo rin sa akin muli."

Ang mga ito ay malinaw na mga halimbawa na ang mga nakaraang hakbang ay nabigo at ang paghingi ng kapatawaran ay hindi nakakagawa ng tunay na kahulugan kung hindi natin isinasaalang-alang ang mga nakaraang mga hakbang.

Maraming iba pang mga oras, kapag may humiling sa amin ng kapatawaran, naisip namin na ang kanilang kapatawaran "ay hindi tunog na totoo", at nangyari ito sa parehong kadahilanan. Napagtanto ng tao kung kailan ito ay isang tunay na kahilingan para sa isang paghingi ng tawad o hindi.

Ang hakbang na ito ay dapat isama ang mga naunang hakbang, kung saan ipinakikipag-usap namin sa taong naramdaman, kung ano ang naisip nating gagawin, atbp. At ibigay ito nang pasalita.

Ang ibang tao ay dapat maunawaan na ang iyong kahilingan para sa kapatawaran ay hindi walang kabuluhan at na ito ay naka-frame sa pamamagitan ng isang plano at malalim at nakagawa ng damdamin. Maraming beses na nahihirapan tayong sabihin ito.

Maaari mong isagawa ang nais mong sabihin nang mas maaga kung mas pinapagaan mo ang pakiramdam, ngunit maging malinaw na kung ang iyong kahilingan para sa kapatawaran ay tunay na ipinanganak at nagawa mo ang mga naunang hakbang, hindi mo na kailangang pagsasanay ito sapagkat malalaman ng tao na ang iyong kahilingan ay taos-puso.

Kapag humihingi ng tawad, ang pinakamagandang bagay ay ang pinili mo nang maayos, piliin ang sandali, at na dahan-dahan at mahinahon mong ipahayag ang iyong pinapahalagahan. Huwag maghanap ng mga dahilan o hindi pagkakasundo, hindi ito ang oras upang gawin iyon.

Pagdating sa paghingi ng tawad, mahalaga na magsimula ka sa pamamagitan ng paghingi ng tawad sa nangyari, ipahiwatig sa paglaon na ikaw ay nagsisisi, na nakatuon sa mga emosyon na nakagawa ng pagkakasala mo.

Magpatuloy sa pakikiramay, na nagpapahiwatig kung ano ang dapat niyang maramdaman at naintindihan mo na nagagalit siya sa nangyari. Nagtatapos ito sa pag-aalok ng isang solusyon, ibang landas.

9. Ipinapanumbalik ang pinsala na dulot ng direkta / hindi direktang pag-uugali sa pag-uugali

Kinakailangan upang maibalik ang pinsala na ginawa natin sa tao. At magagawa natin ito sa pamamagitan ng pag-uugali ng reparative. Gayundin, ang mga pag-uugali na ito ay maaaring maging mahusay na mga diskarte upang makontrol ang damdamin ng pagkakasala.

Maging magagamit sa ibang tao, sa iyong mga hinihingi at tandaan na dapat mong itayo muli ang tiwala.

Mga Sanggunian

1. Echeburúa, E. (2013). Ang sikolohikal na halaga ng kapatawaran sa mga biktima at nagkasala. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Ang kapatawaran bilang potensyal ng tao. Ang tema. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Patawad at humingi ng tawad.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Pagsusuri ng kapatawaran: pagbuo ng pagkakaiba-iba at pagkakaiba sa sex. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Pagpatawad sa sarili, pagtanggap sa sarili, o pagpapanumbalik ng intrapersonal? Buksan ang mga katanungan sa sikolohiya ng kapatawaran. Mga papel ng Psychologist, 36 (3), 230-237.