PATULOY NA PAGTATALO NG PARES: KUNG PAANO ITITIGIL ANG MGA ITO SA 10 MGA HAKBANG - GEOGRAFÍA - 2024

Ang pare-pareho at mapanirang mga argumento ng mag-asawa ay tulad ng tabako o alkohol: nakakalason, ngunit nakakahumaling din, at kapag wala ka sa kanila ay lumikha sila ng isang uri ng withdrawal syndrome.

Ang mga nakakalason na talakayan ay bumubuo ng mahusay na kakulangan sa ginhawa sa relasyon ng mag-asawa. Ang isang klima ng tensyon ay nabuo na pumipigil sa kaligayahan, kapayapaan at pagkakaisa. Sa sandaling ikaw ay malubog sa kanila, mahirap malaman kung paano ihinto ang mga ito, at kahit na hindi mo gusto ang mga ito at ayaw mong magkaroon sila, naganap sila nang paulit-ulit.

Minsan naisip na sila ay tungkol sa mga menor de edad na talakayan, na kung ang magkasintahan ay magkakasunod, walang mangyayari. Gayunpaman, ang pagiging palaging ganito ay maaaring humantong sa pagbuo ng isang nakakalason na relasyon. Upang magkaroon ng isang maligayang relasyon, kinakailangan upang magkaroon ng epektibong komunikasyon, mga patakaran at gawi na nagpapahintulot sa pagkakasama.

Paano ihinto ang pagtatalo sa 10 mga hakbang

Itigil ang paglalaro ng mga laro

Sa mapanirang mga talakayan, ang isa sa mag-asawa o pareho, hinahanap o hinahangad mong manalo ang argumento, ibigay sa kanilang mahina na punto, iwanan ang iba pang disarmed, gawing masama ang iba, para makakuha ka ng kapangyarihan at maging sa isang posisyon sa itaas ng iba pang .

Matapos ang bawat mapangwasak na talakayan, tanungin ang iyong sarili ng mga sumusunod na katanungan: Nakatulong ba ito sa iyo na maging mas masaya? Nararamdaman mo ba ang iyong sarili sa pagkakaroon ng tagumpay? Nararamdaman mo ba na mas ligtas ka sa iyong sarili?

Siguro oo, ngunit ito ay isang FALSE pakiramdam ng kaligayahan / seguridad. Huwag kalimutan. Niloloko mo ang iyong sarili.

Ihinto ang paglalaro ng hindi nakakamanghang laro ng pagkuha ng kapangyarihan. Ang lakas, seguridad at kaligayahan ay nakamit sa ibang magkaibang paraan.

Suriin ang totoong dahilan ng talakayan

Malinaw na ang isang talakayan ng "bakit hindi mo naligo ang pinggan", "bakit mo ako sinagot sa gilid" o "bakit hindi mo pa nai-book ang isang restawran kung sinabi ko sa iyo na gawin ito", ay maaaring maging dahilan upang humantong sa isang argumento, ngunit hindi isang nakakahimok na dahilan para sa isang mapanirang talakayan.

Nangangailangan ito ng isang mas malalim na pagsusuri.

Kung madalas mong mahanap ang iyong kasosyo na kasangkot sa mapanirang mga argumento, malinaw na ang isa o pareho ng mag-asawa ay mayroon o hindi nalutas ang mga panloob na emosyonal na salungatan.

Ang mga panloob na emosyonal na salungatan na ito ay karaniwang may kinalaman sa mga karanasan mula sa nakaraan. Kahit na sila ay mga karanasan sa negatibong mga relasyon, pamilya salungatan at / o traumas ng iba't ibang uri.

Ang hindi nalulutas na mga salungat na emosyonal na ito ang siyang nag-activate, sa mga talakayan, matindi at walang pigil na negatibong emosyon.

Galit, galit, hinanakit, o poot ay dahil sa nabuhay na mga karanasan na hindi mo napamamahala nang maayos. Ang mga ito ay ipinahayag at pinakawalan sa mga talakayan sa iyong kapareha, nagiging mapanirang.

Ang damdaming naramdaman ay napakalakas kaya nilalayon nitong nais na sirain ang iyong kapareha at saktan siya. Pagkaraan ng ilang sandali, kapag ang tubig ay huminahon, maaari mong makilala na ang iyong reaksyon ay pinalaki at ang iyong hangarin ay hindi makapinsala sa kanya.

Gayunpaman, hindi ito maaaring magpatuloy nang paulit-ulit, habang unti-unting lumala ang relasyon at isang mas negatibong klima ay itinatag sa mag-asawa.

Suriin kung ano ang nasa likod ng bawat talakayan, napakaseryoso kaya hindi niya hugasan ang pinggan? Ano ang talagang nasaktan ako tungkol sa lahat ng ito?

Umupo kasama ang iyong kapareha at tulungan ang bawat isa na matuklasan ang totoong mga kadahilanan na nagtulak sa iyo sa limitasyon. Para sa mga ito kailangan mong ipasok ang iyong emosyonal na mundo.

Masira ang iyong emosyonal na pader

Maaaring ito ay, dahil sa mga nabuhay na karanasan na pinag-uusapan ko, nagtatayo ka ng isang emosyonal na pader para sa iyong sarili upang hindi makitungo sa mga negatibong emosyon at sa gayon maiwasan ang pagdurusa.

Ang pader o pagtatanggol na binuo mo ay nagbibigay sa iyo ng isang tiyak na seguridad sa iyong relasyon sa iba, ngunit binubuksan nito ang isang kailaliman sa iyong matalik na relasyon sa iyong kapareha na nagpapahirap sa paglutas ng labanan.

Ang iyong kasosyo ay nariyan, bukod sa iba pang mga bagay, upang makapagsalita nang walang takot sa lahat ng iyong mga insecurities, takot at kahinaan. Huwag kang magtatanggol, hindi ito iyong agresista ngunit ang iyong kaalyado, hayaan mo na lang.

Samakatuwid, upang masuri kung bakit ka nagalit o nagagalit, dapat kang lumampas sa emosyonal na hadlang na lumayo sa iyong nararamdaman at maipahayag ang mga ito sa iyong kapareha.

Huwag matakot na makipag-ugnay sa iyong damdamin, kung makinig ka sa kanila nang mabuti, gagabay sila sa iyo upang makamit ang mas mahusay na kagalingan.

Maging tapat sa iyong sarili

Mahalagang makilala mo ang iyong mga pagkakamali sa lahat ng oras. Ito ay bahagi ng emosyonal na kapanahunan.

Huwag mahulog sa maling mito na umamin sa iyong mga pagkakamali at humihingi ng kapatawaran ay nagpapahiwatig ng pagpapababa sa iyong sarili. Ito lang ang kabaligtaran. Maabot mo ang isang mas mataas na antas ng kapanahunan at pagkakaisa kung magagawa mo ito.

Sa katotohanan, ang kapangyarihan, paggalang at kaligayahan ay makakamit lamang sa isang paraan: na may pag-ibig. Ang kapangyarihan at paggalang na ipinataw ay hindi tunay; dahil ang iba pang mga gawa tulad ng gusto mo sa takot.

Sa halip, kung nag-aalok ka ng pag-ibig sa mga tao at pinasadya nilang espesyal, pipili ka ka nang walang pasubali.

Kung ikaw ang karaniwang umamin sa mga pagkakamali at hindi ang iyong kasosyo, ipakita sa kanya ang paraan upang gawin ito. Ituturo mo sa kanya ang isang mahalagang aral na magdadala sa kanya ng panloob na kapayapaan.

Paano magkaroon ng isang napakahusay na talakayan

Kapag nakikipagtalo sa iyong kapareha, iwasang ilagay ang spotlight sa counterattack. Ang counterattack ay humahantong lamang sa pagtaas ng mga talakayan na may panganib na humahantong sa mapanirang mga talakayan.

Ang isang mas mahusay na pagpipilian ay upang tumingin sa loob kung saan ka nagkakamali upang ang iyong kapareha ay mabigla.

Kung ang talakayan ay tumataas, magpahinga, sabihin sa iyong kapareha na kailangan mo ng ilang pag-iisip, at pagkatapos ay babalik ka rito.

Mahalaga na isinasaalang-alang mo ang bagay na ito at hindi mo ito ipapasa. Kung hayaan mo itong ipasa at hindi mo pinag-uusapan ang nangyari, ang galit at sama ng loob ay bumubuo nang paunti-unti, na sa isang punto o iba pa ay lalabas sa anyo ng isang mapanirang talakayan.

Sa sandaling nakakarelaks ka, simulan ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapahayag ng sa palagay mo ay naganap ang iyong mga pagkakamali. Sa ganitong paraan pinapayagan mong bawasan ang posisyon ng nagtatanggol kung saan ang iyong kasosyo ay sigurado.

Pagkatapos ipahayag kung ano ang iyong nadama. Ang ganitong paraan ng paglapit nito ay mahalaga at ipapaliwanag ko kung bakit sa susunod na hakbang.

Tulad ng ipinahayag mo kung ano ang iyong nadama, dapat mo ring subukang alamin at maunawaan kung ano ang nadama ng iyong kapareha.

Kapag naibahagi mo ang iyong mga damdamin, mahalaga na magkasundo ka sa kung ano ang gagawin o kung paano kumilos sa susunod na oras upang hindi ito mangyari muli.

Kung nahihirapan kang magkaroon ng isang nakakarelaks na chat dahil sa bawat oras na subukan mo itong madaragdagan ang tono ng boses at pag-igting, ipinapayo ko sa iyo na pumunta sa isang pampublikong lugar. Ang pagkakaroon ng ibang tao ay gagawing kontrolin mo ang iyong sarili at maaari kang magsalita sa mas nakakarelaks na paraan.

Magsalita mula sa emosyon

Isang propesor sa unibersidad ang sinabi sa akin isang araw na talagang nagtrabaho para sa akin hanggang sa araw na ito:

Kung nagsasalita ka mula sa iyong mga damdamin, iyon ay isang bagay na walang maaaring tumanggi, dahil ang mga damdamin ay naramdaman mo lamang at wala nang iba. Sa kabilang banda, kung gumawa ka ng mga interpretasyon sa kung ano ang nagawa ng iba, palaging humahantong ito sa mga hindi nalutas na hindi pagkakasundo.

Samakatuwid, huwag gumawa ng mga interpretasyon tungkol sa sinabi o nagawa ng iba ngunit tungkol sa kung ano ang iyong nadama. Makakatulong ito na mabawasan ang intensity ng iyong mga talakayan at gawing mas madali para sa ibang tao na maunawaan ka.

Huwag maiwasan ang mga argumento, alamin na magtaltalan

Madalas itong nangyayari na sinubukan ng isa sa mag-asawa na maiwasan ang mga hindi pagkakasundo upang hindi magtalo.

Tulad ng sinabi ko sa simula, normal na magtaltalan at hindi lamang normal ngunit ito ay kapaki-pakinabang at produktibo kung susundin mo ang mga hakbang na ito at pamahalaan upang maabot ang isang pagkakaintindihan at kasunduan.

Sa katunayan, ang mga mag-asawa na hindi nagtatalo ay hindi maaaring magkaroon ng mas malaking problema. Karaniwan ito ay hindi masyadong matalik na relasyon, nauugnay sila sa bawat isa mula sa ibabaw. Sa pamamagitan nito na humahantong sa kanila na walang mga dahilan para sa talakayan ngunit hindi para sa privacy.

Kung mayroong isang bagay na nakakagambala sa iyo tungkol sa iyong kapareha o hindi mo nakikita na angkop, huwag mong panatilihin ito.

Ang panganib ng pagpapanatiling kung ano ang nakakabagabag sa isa sa iba pa ay may darating na oras na ang tao ay sumabog, at ginagawa ito sa isang walang pigil na paraan. At iyon ay isang bagay na dapat mong iwasto.

Hindi ito tungkol sa pag-iwas sa mga argumento ngunit tungkol sa pag-aaral upang magtaltalan.

Ipahayag sa kanya mula sa kalmado at katahimikan kung ano ang iyong nararamdaman kapag siya ay kumilos nang ganoon. Tandaan na laging magsalita mula sa iyong pakiramdam. Hindi hinuhusgahan ang kanilang paraan ng pag-arte.

Kung ang iyong kapareha ay nagagalit at lumiliko, pagkatapos ay malinaw na ngayon ang problema ay siya / siya na hindi nakakakilala sa kanyang mga pagkakamali at magsalita mula sa paggalang. Kaya dapat kang bumalik sa hakbang 2 at 3.

Ipagdiwang na matagumpay mong nalutas ang talakayan

Nagkaroon ka ng ilang oras upang mag-isip, nakaupo ka upang makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa talakayan na mayroon ka, naintindihan mo ang kanyang pakiramdam at siya ang iyong sarili, naisip mo kung paano kumilos sa susunod na oras upang ang parehong bagay ay hindi mangyayari muli .

Napakahusay, ginawa mo ito, ngunit huwag mong iwan ito, ipagdiwang na nakipagkasundo ka at naabot mo ang isang pag-unawa.

Ang mahusay na pagsisikap at ang maligayang pagtatapos nito ay dapat na sinamahan ng isang gantimpala.

Kaya't pumunta sa hapunan, manood ng isang cuddling na pelikula, o magkaroon ng isang mahusay na sekswal na nakatagpo upang matulungan kang muling kumonekta.

Iwasan ang mga posibleng pag-relapses

Tulad ng sinabi ko sa simula ng artikulong ito, ang mga mapanirang talakayan ay tulad ng tabako o alkohol, at tulad ng lahat ng gamot, dapat maiwasan ang mga posibleng pagbabalik.

Para sa mga ito, mahalaga na alagaan mo ang relasyon. Hindi lamang ito tungkol sa pagsisikap na hindi magkaroon ng mapanirang mga argumento ngunit tungkol din sa pagbuo ng isang pangkalahatang klima ng kapayapaan at pag-ibig sa loob ng mag-asawa.

Ang sitwasyong ito ng kapayapaan at pag-ibig ay hindi lilitaw na nag-iisa, ngunit nangangailangan ng iyong pagsisikap at pag-aalay:

• Ipahayag nang madalas sa iyong kapareha kung ano ang ibig sabihin niya sa iyo.
• Makipag-usap sa kanya ng parehong paggalang na gusto mo gawin niya.
• Paminsan-minsan ay may ilang mga detalye patungo sa kanya / na nagpapangiti sa kanya.
• Ipahayag ang mga bagay na gusto mo tungkol sa kanya / pana-panahon.

Kung ilalapat mo ang mga tip na sinabi ko sa iyo at alagaan ang kaugnayan sa pang-araw-araw, ang mapanirang mga talakayan ay magiging bahagi ng nakaraan.

Pumunta sa therapy sa mag-asawa

Kung, pagkatapos na sinasadya na isagawa ang mga tip na ito, napansin mong nagpapatuloy ang mapanirang mga talakayan ng mag-asawa, oras na upang isaalang-alang ang therapy ng mag-asawa.

Tulad ng nabanggit ko dati, nagaganap ang mga mapanirang argumento dahil ang isa o pareho ng mag-asawa ay may hindi nalulutas na mga salungatan sa emosyon.

Hindi madaling lutasin ang mga panloob na emosyonal na salungatan sa sarili, dahil maraming beses na ang isa ay hindi nalalaman sa kanila o may kamalayan ngunit hindi alam kung paano haharapin o pamahalaan ang mga ito.

Sa kasong iyon, inirerekumenda kong mag-enlist ka ng tulong ng isang propesyonal upang gabayan ka sa prosesong ito. Tandaan na kami ay palaging nandito upang tulungan ka.