GASLIGHTING: KUNG PAANO MAKITA ITO AT 5 MGA TIP UPANG MAIWASAN ITO - SIKOLOHIYA - 2025

Ang Gaslighting ay isang sikolohikal na pang-aabuso ay upang baguhin ang pang-unawa sa katotohanan na may ibang tao sa paniniwala na ang lahat ng iyong nakikita, natatandaan o kinukuha ay ang produkto ng pag-imbento. Halimbawa, maaaring paniwalaan ng isang lalaki ang kanyang asawa na hindi siya inaabuso sa sikolohikal at ang lahat ay nasa kanyang imahinasyon.

Ito ay isang pangkaraniwang anyo ng pang-aabuso, na ginagamit ng mga narcissistic na tao, psychopaths at sociopaths. Ang ganitong uri ng pagmamanipula ay naroroon sa maraming uri ng mga relasyon, sentimental man o sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Sa katunayan, ito ay isa sa mga anyo ng pang-aabuso na ginagamit sa mga kaso ng pambu-bully sa mga paaralan.

Ang gaslighting ay isang malubhang sikolohikal na pang-aabuso na maaaring magdulot ng post-traumatic stress syndrome sa mga biktima, pati na rin ang pagkawala ng tiwala sa sarili, pagkabalisa sa pagkabalisa o sakit sa mood.

Ang pangunahing problema pagdating sa pag-iwas sa sikolohikal na pang-aabuso sa pamamagitan ng gaslighting ay ang paraan na ibinigay. Ito ay isang mabagal at unti-unting proseso, na unti-unting sumisira sa tiwala sa sarili ng biktima.

Hanggang sa ang mga taong nagdurusa dito ay may malaking kahirapan sa pagkilala sa manipulasyong ito. Ang mga nagdurusa mula sa gaslighting hanggang sa sobrang sukat ay naniniwala na ang nag-aabuso ay ang tanging tao na kumilos nang tama at kung sino ang gumagawa sa kanila ng mabuti, ang tanging taong mapagkakatiwalaan nila.

Ang sitwasyong ito ay ginagamit ng "gaslighter" upang magpatuloy na madagdagan ang kanyang kapangyarihan habang patuloy na pinapabagabag ang pagpapahalaga sa sarili ng mga naabuso.

Kung ang matinding paraan ng pamamahala ng isipan ng iba ay nangyayari nang madalas, may paraan bang malaman na nagdurusa ako dito? Paano ako makakapasok sa manipulasyong ito?

Paano makilala ang iyong gaslighter

Upang maiwasan ang pang-aabuso sa pamamagitan ng gaslighting, ang unang bagay ay upang makilala ang paraan ng pagkilos ng mga nagsasanay nito.

Si Stephanie Sarkis, Doktor ng Pilosopiya at lisensiyadong Kalusugan ng Pangangalaga sa Kalusugan ng Pangkaisipan, ay nagsusulat sa magazine na Psychology Ngayon tungkol sa mga pamamaraan na madalas gamitin ng mga nag-aabuso:

Nagsinungaling sila tungkol sa mga halatang bagay

Nagsinungaling sila tungkol sa kanila na parang totoo na may ganap na malubhang mukha, sa kabila ng katotohanan na alam mo ang higit pa kaysa sa sinasabi ng mga ito ay isang kasinungalingan. Ayon kay Sarkis, ito ay isang paraan ng pagtatakda ng isang nauna, sapagkat kapag nagsinungaling sila tungkol sa isang bagay na mas mahalaga, ikaw ay bulag na naniniwala sa kasinungalingan na iyon.

Sa kahulugan na ito, sinabi ni Dr. Robin Stern sa kanyang aklat na The Gaslight Epekto na "gumagana lamang ang gaslight kapag naniniwala ka sa sinabi ng gaslighter at kailangan mo itong mag-isip tungkol sa iyong sarili"

Itinanggi nila ang mga bagay na sinabi nila, kahit mayroon kang patunay

Ito ay isang pangunahing paraan ng paggawa sa iyo magtaka kung talagang sinabi niya kung ano ang inisip mo na sinabi niya o hindi. Ang pagkilos na ito ay paulit-ulit sa isang paulit-ulit na batayan upang lalo mong pagdududa kung ano ang iyong napapansin at nagsisimulang maniwala sa sinabi ng gaslighter.

Inaatake nila ang mga tao o mga bagay na pinapahalagahan mo

Pinagdududahan ka nila ng iyong sariling kakanyahan bilang isang tao. Ito ay isang paraan ng paghatol sa iyong sarili para sa kung paano ka o kung paano ka kumilos.

Binibigyan ka nila ng mga positibong komento

Tulad ng pagtanggap nila ng mga aspeto ng iyong pagkatao o iyong mga aksyon, pinupuri ka nila para sa iba. Ito ay isang ganap na premeditated na aksyon para sa iyo na isipin na hindi sila masamang masama sa kanilang hitsura at patuloy na pag-gulo sa iyong pang-unawa sa katotohanan.

Sinusubukan nilang ibaling ang iba laban sa iyo

Kumalap sila ng mga tao, na alam nilang susuportahan sila, dahil alam nila kung sino ang madali nilang manipulahin. Ang isa sa mga ginagamit na diskarte ay upang sabihin sa iba na nababaliw ka.

Ginawa ka nilang isipin muli ang iyong kalusugan sa kaisipan; Sinusubukan nilang iparating sa iyo na hindi ka maniniwala sa iyo ng mga tao kapag sinabi mo sa kanila na ang taong iyon, ang gaslighter, ay inaabuso ka sa sikolohikal. Inakusahan din nila ang iba na sinungaling, kaya't hindi mo rin sila pinagkakatiwalaan.

Ito ay isang paraan upang makontrol ang iyong sarili nang mas mahusay, dahil mas mahusay silang gumana kapag ang tao ay nag-iisa o nag-iisa. Sa huli iisipin mo na ang tanging katotohanan ay ang sinasabi niya sa iyo.

Kakulangan ng sangkatauhan o empatiya

Ang isa sa kanyang pinaka-natitirang at din ang pinaka-mapanganib na mga ugali ay ang kanyang kawalan ng sangkatauhan. Ang mga nagsasagawa ng gaslighting ay walang halaga sa kanilang sariling mga pagkilos.

Wala silang pakialam sa ibang tao, kaya't maaari silang gumawa ng mga malubhang seryosong aksyon, tulad ng panggagahasa o pag-hostage ng biktima, maging ang pagpatay.

Mga phase

Robin Stern ay nakikilala ang tatlong yugto sa loob ng proseso ng gaslighting:

Tiwala

Sa yugtong ito, alam ng biktima ang kanilang sariling paghuhusga. Gusto niyang makakuha ng pag-apruba mula sa nang-aabuso, ngunit hindi siya desperado para dito.

Pagtatanggol

Ang phase na ito ay nailalarawan sa pangangailangan ng biktima upang ipagtanggol ang kanyang sarili. Pinilit niyang maghanap ng mga katibayan upang ipakita na ang gaslighter ay mali sa kanyang mga pagreresulta. Ang pagnanais para sa pag-apruba ay nagsisimula.

Depresyon

Sa puntong ito sa relasyon, ang pagpapahalaga sa sarili ay medyo nasiraan ng loob. Sinusubukan ng pang-aabuso na tao na tama ang manipulator, sa pag-iisip na magsisimula itong kumilos ayon sa nais ng pang-aabuso at sa wakas makuha ang kanilang pag-apruba.

Paano makikilala kung ikaw ay naghihirap mula sa gaslighting

Bilang karagdagan sa pag-alam ng mga diskarte na ginagamit ng mga manipulators, maaari mong obserbahan ang iyong sariling mga damdamin o ang iyong mga aksyon upang makilala kung ikaw ay naghihirap mula sa gaslighting.

Ang ilan sa mga palatandaan na maaari mong makita ay nakolekta sa isang palatanungan na si Robin Stern sa kanyang aklat na Gaslight Epekto. Ang mga pag-uugali na maaari mong obserbahan sa loob ng iyong sarili upang malaman kung nagdurusa ka sa ganitong uri ng pang-aabuso ay ang mga sumusunod:

1. Tingnan kung pinagtatanong mo ang iyong sarili sa lahat ng oras.
2. Nagtataka ka kung labis kang sensitibo sa maraming beses sa isang araw.
3. Madalas kang nakaramdam ng lito, kahit na "baliw" sa trabaho
4. Palagi kang humihingi ng tawad, maging sa iyong mga magulang, kasintahan, o iyong boss.
5. Patuloy kang nagtataka kung ikaw ay sapat na mabuti sa iba, bilang isang kasintahan, asawa, kaibigan, anak na babae, o empleyado.
6. Hindi mo maintindihan kung bakit, sa kabila ng lahat ng magagandang bagay sa paligid mo, hindi ka nasisiyahan.
7. Pagdating sa pagbili ng mga bagay para sa iyong sarili, iniisip mo ang kung ano ang gusto ng kapareha, kaibigan o kapamilya na nais mong mag-gaslighting, sa halip na iyong sariling kaligayahan.
8. Patuloy mong sinasabayan ang taong iyon na pinaghihinalaan mong inaabuso mo sa harap ng iyong pamilya o mga kaibigan.
9. Itinago mo ang impormasyon mula sa iyong mga kaibigan at pamilya upang hindi mo kailangang gumawa ng mga dahilan para sa kanila.
10. Alam mo na may isang bagay na mali, ngunit hindi mo maipahayag ito, kahit na ang iyong sarili ay maaaring makilala kung ano ang mali.
11. Nagsisimula kang magsinungaling upang maiwasan ang mga slights patungo sa iyong sarili at mga distortions ng katotohanan.
12. Nahihirapan kang gumawa ng mga simpleng pagpapasya.
13. Sa tingin mo ng dalawang beses bago ilabas ang ilang mga tila hindi wastong mga punto ng pakikipag-usap.
14. Sa kaso ng isang romantikong relasyon o nakatira ka kasama ang iyong "gaslighter", sinusuri mo sa isip ang lahat ng iyong nagawa sa araw upang maasahan ang mga negatibong bagay na maaaring ihagis sa iyo.
15. Mayroon kang pakiramdam na bago ka naging ibang tao, mas sigurado sa iyong sarili, mas masaya, mas nakakarelaks.
16. Nagsisimula kang makipag-usap sa iyong gaslighter sa pamamagitan ng isang tagapamagitan, dahil natatakot ka na magalit siya sa isang bagay na nagawa mo.
17. Pakiramdam mo ay hindi ka may kakayahang gumawa ng anumang tama.
18. Kung sakaling magkaroon ka ng mga anak at ang iyong kapareha ay ang pang-psychological abuser, nagsisimula kang mapansin kung paano nila ito pinoprotektahan mula sa kanya.
19. Nakaramdam ka ng galit sa mga taong dati mong nakasama.
20. Nakakaramdam ka ng desperado at kalungkutan.

Paano maiwasan ang gaslighting

Sinuman ay madaling kapitan ng gaslighting, ito ay isang medyo pangkaraniwang pamamaraan sa pang-abuso sa sikolohikal. Sa kabila ng kahirapan na makilala ito kapag nagdurusa ka, may mga paraan upang maiwasan ito. Narito ang ilang mga tip upang panatilihing alerto ka sa mga diskarte na ginagamit ng mga nag-aabuso:

Tiwala ang iyong mga mithiin at iyong sariling pamantayan

Ayon kay Terence Williams sa kanyang libro na binanggit ko kanina, ang pinakamahusay na pagtatanggol upang maiwasan ang pag-abuso sa gaslight ay ang pagkakaroon ng iyong sariling paghuhusga. Nangangahulugan ito na kung napagtanto mo na ang isang bagay ay hindi tama, marahil ay hindi.

Ang pagiging matatag at pagtitiwala sa iyong sariling pamantayan ay ang pinakamahusay na paraan upang takutin ang mga nag-eehersisyo ng gaslighting, na karaniwang sinasamantala ang mga may mababang pagpapahalaga sa sarili.

Gayundin, sa pamamagitan ng pagpapakita ng iyong sarili ng mas kumpiyansa sa kung ano ang iyong nakikita, naririnig at natatandaan, magiging mas mahirap para sa nag-abuso sa pag-distort ng katotohanan, na lumilikha ng isang kahanay.

Palibutan mo ang iyong sarili sa mga gumawa ka ng mabuti at hindi masama

Sino ang nakakaramdam sa iyo ng masama ay hindi ka mahal. Ang isang kasosyo, isang kaibigan o isang miyembro ng pamilya ay hindi hinuhusgahan o pagtanggap sa iyo, alinman sa iyong personal na katangian o para sa kung paano ka kumilos. Mahal ka nila tulad ng kung paano ka.

Ang taong iyon na nagtatanong sa lahat ng iyong sinabi o ginagawa ay pinapabagabag ang iyong pagpapahalaga sa sarili upang mas mahusay kang makontrol.

Ipinagtatanggol ni Terence Williams na kailangan mong tumuon sa mga taong nagpapasaya sa iyong sarili. Bilang karagdagan, ang diskarte na ito ay mapagtanto ng pang-aabuso na hindi lamang siya ang maaari mong matamasa o magsaya, nakakaranas ng higit na mga paghihirap kapag manipulahin ka.

Sa kabilang banda, ang kasiyahan sa ibang tao ay makikita mong hindi ka nag-iisa at maaari kang magtiwala sa ibang tao. Bilang karagdagan, tulad ng ipinaliwanag ko dati, ang mga nagsasagawa ng diskarte sa gaslight, tulad ng iba pang pagkontrol sa mga tao, ay kumilos nang mas mahusay kapag ang taong iyon ay nalulungkot at walang sinuman na mapagkakatiwalaan o tulungan silang makalabas sa web ng pang-aabuso at pagmamanipula.

Huwag baguhin ang iyong mga plano o ang iyong paraan ng pamumuhay dahil may nagsasabi sa iyo

Dapat kang maging malakas sa iyong pustura at gawing matatag ang iyong sarili sa harap ng iba. Dumating ka muna at kung sino ang talagang nagmamahal o nagpapahalaga sa iyo ay igagalang mo ang iyong puwang at ang iyong mga desisyon.

Una ay ang iyong kagalingan at pagkatapos ay sa mga nasa paligid mo. Tandaan na mayroon kang sariling buhay, anuman ang maaaring sabihin sa iyo ng manipulatibong taong iyon.

Dapat kang mamuhay ng iyong sariling buhay. Sinabi ni Terence Williams na kailangan mo ring mag-ingat sa pag-iikot sa iyong mga problema sa pagkontrol sa tao. Ang bawat isa upang malutas ang kanilang mga salungatan.

Harapin ang mga kumilos sa iyo ng isang pagkontrol sa iyo

Gawing makita ng taong iyon na alam mo ang kanilang pag-uugali. Sinabi ni Williams na sa puntong ito, kinakailangan upang maging malakas at huwag hayaang masisi ka ng manipulator para sa kanilang paraan ng pagkilos o baguhin ang iyong pananaw.

Lumayo ka sa taong iyon

Kung sa wakas, pagkatapos subukan ang lahat, kabilang ang pakikipag-usap sa taong iyon, hindi ka maaaring magkaroon ng isang normal at malusog na relasyon sa kanila, tumakas nang permanente, bago ka maaaring magdulot sa iyo ng mas maraming pinsala.

Mga Sanggunian

1. Paghahanda, N. (2016). Ang karahasan na gender, pang-aabuso at kalusugan sa kaisipan sa pang-araw-araw na buhay: lampas sa trauma. Sl: Sn
2. Williams, T. (2013). Paano makitungo sa isang taong kumokontrol: lumabas sa isang mapang-abuso na relasyon. Lugar ng publikasyon na hindi nakilala: Pagdating.
3. Stern, R. (2008). Ang epekto ng gaslight: kung paano makita at mabuhay ang nakatagong pagmamanipula na ginagamit ng iba upang makontrol ang iyong buhay. London: Fusion.
4. Jacobson, NS, & Gottman, JM (1998). Kapag ang mga kalalakihan ay humihinang: ang mga bagong pananaw sa pagtatapos ng mapang-abuso na relasyon. New York: Simon at Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, Double Whammy, Interogasyon at Iba pang Mga Paraan ng Pagkontrol sa Covert sa Psychotherapy at Pagsusuri. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
6. Summit, V. (2014). Itigil ang Pagsayaw sa Gaslight: Ang Pagkilala sa Domestic Abuse ay Half the battle. Lugar ng publication na hindi natukoy: Scarlett Publishing.