PERINATAL GRIEF: PAGKAKONTRA SA PAGKAWALA NG ISANG BATA - ARTE - 2025

Ang perinatal bereavement ay ang proseso na pinagdadaanan ng mga tao pagkatapos ng pagkawala ng isang hindi pa ipinanganak na bata at, kadalasan, ay isang pagkawala na hindi kinikilala ng lipunan. Kapag nangyari ang isang bagay na tulad nito, nakakaramdam ka ng isang nakabagbag-damdaming sakit, nawalan ng kahulugan ang iyong buhay, nasira ang iyong mga pakana at wala nang mahalaga.

Wala nang anumang pagmamadali, nakabinbin na mga gawain o ulat ng trabaho na kailangan mong maihatid nang madali. Ang iyong mundo ay tumigil sa pagkawala ng iyong mahal sa buhay.

Ngayon isipin sandali ang tungkol sa isa sa pinakadakilang pagkalugi ng iyong buhay, tungkol sa sakit na naramdaman mo, kung paano nahulog ang iyong mundo, ang oras na kinuha ka upang mapalampas ito … at tanungin ang iyong sarili: ano kaya ang sandaling iyon kung walang sinuman na nakilala ang pagkawala ko

Ang pagkawala ng bata ay maaaring nangyari sa maraming paraan:

• Para sa isang pagkakuha.
• Para sa isang kusang pagpapalaglag.
• Para sa isang kusang pagpapalaglag dahil sa mga malformations ng pangsanggol.
• Para sa isang kusang pagpapalaglag dahil ang buhay ng ina ay nasa panganib.
• Para sa napiling pagbawas ng buntis (sa kaso ng kambal, triplets …) dahil sa ang katunayan na ang isa sa mga sanggol ay may isang problema / malformation o para sa iba pang kadahilanan.
• Para sa mga komplikasyon sa panganganak.
• Atbp.

Bagaman sa buong artikulo ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa kalungkutan para sa pagkawala ng mga hindi pa ipinanganak na mga bata, ang perinatal na kalungkutan ay kasama ang mga pagkalugi mula sa sandali ng paglilihi hanggang sa anim na buwan ng buhay ng sanggol.

Kung basahin natin ang tungkol sa perinatal na kalungkutan maaari naming makahanap ng mga may-akda na nagtatag ng iba pang mga saklaw (halimbawa, mula sa 22 na linggo ng pagbubuntis hanggang sa isang buwan, anim na buwan …). Maraming mga opinyon sa isyung ito.

Dapat kong bigyang-diin na ang sakit na nauugnay sa perinatal na kalungkutan ay hindi naiiba sa sakit na nauugnay sa normal na kalungkutan, bagaman may mga pagkakaiba sa pagitan ng dalawa.

Mga pagkakaiba sa pagitan ng normal at perinatal na kalungkutan

Kapag namatay ang isang mahal sa buhay, kinikilala ng lipunan ang pagkawala sa maraming paraan:

• Pinapayagan kaming isagawa ang mga ritwal ng pagdadalamhati na inaakala nating angkop (libing, masa, libing …).
• Ang pagpapalit ng ating tungkulin: tayo ay mula sa pagiging isang anak sa pagiging isang ulila o mula sa pagiging asawa / asawa hanggang sa maging isang balo.
• Ang pagkuha ng ilang araw mula sa trabaho upang maaari nating "mabawi."
• Ang pagtanggap ng suporta ng mga taong nakapaligid sa amin, na humihiling sa amin at interesado sa amin.

Gayunpaman, kapag ang kalungkutan ay perinatal at ang pagkawala ay sa isang hindi pa ipinanganak na bata, nagbabago ang mga bagay:

• Walang mga itinatag na ritwal ng pagdadalamhati para sa ganitong uri ng pagkawala, na nakakaisip ng mga magulang, na may pangangailangan na magsagawa ng ilang uri ng ritwal, ngunit hindi alam kung paano, kailan o saan maisasagawa ito.
• Walang salita sa Espanyol na naglalarawan sa bagong papel ng mga magulang na nawalan ng isang anak.
• Walang pagpipilian na kumuha ng ilang araw sa trabaho, ngunit dapat kang bumalik sa iyong posisyon kaagad pagkatapos ng pagkawala.
• Ang suporta na natanggap ay mas mababa, dahil ang ganitong uri ng pagkawala ay karaniwang isang bawal na paksa na hindi hiniling o tinanong nang kaunti.

Hindi kinikilala ng lipunan ang ganitong uri ng pagkawala, itinanggi nito, pinapanatili ang maling paniniwala na kung ang isang bagay ay hindi pinag-uusapan, ito ay parang hindi kailanman nangyari. Ang pagtanggi na ito ay kumplikado ang sitwasyon para sa mga magulang, na walang magawa ang kanilang mga sarili nang walang alam kung ano ang gagawin o kung paano kumilos sa isang masakit na sitwasyon.

Dapat kong bigyang-diin na ang lipunan ay hindi tinatanggihan ang pagkakaroon ng isang pagbubuntis na hindi naging bunga, ngunit sa halip ay itinanggi ang pagkakaroon ng isang relasyon sa lipunan sa pagitan ng mga magulang / kamag-anak sa sanggol, at samakatuwid, kung walang relasyon sa lipunan. walang tunggalian.

Ang katotohanan na ang kalungkutan sa pagkawala ng isang hindi pa ipinanganak na bata ay hindi kinikilala ay humahantong sa isang serye ng mga seryosong kahihinatnan.

Mga kahihinatnan ng isang pagkawala ng perinatal

• Pagbubukod ng lipunan.
• Pagkabalisa at takot sa isang bagong pagbubuntis.
• Ang mga maling paniniwala tungkol sa sariling katawan at sarili (ang aking katawan ay hindi may kakayahang gestation, ang aking katawan ay hindi katumbas ng halaga, hindi ako karapat-dapat …).
• Nakasala patungo sa sarili.
• Depresyon.
• Mga paghihirap kapag nagpapasya.
• Galit sa iba (ang pangkat na medikal, Diyos …).
• Kakulangan ng pangangalaga para sa natitirang mga bata.
• Kakulangan ng interes sa mga aktibidad ng pang-araw-araw na pamumuhay.
• Mga problema sa pagkain (hindi kumain o sobrang pagkain).
• Ang mga problema sa mag-asawa (parehong magkakaugnay at sekswal).
• Mga problemang pang-pisikal (higpit sa dibdib, kawalan ng laman sa tiyan …).
• Mga problema sa pagtulog (hindi pagkakatulog, bangungot …).
• Nakatawang damdamin tungkol sa isang bagong pagbubuntis.
• Pakiramdam ng kalungkutan, ng kawalan ng laman.
• Kalungkutan.
• Atbp.

Ang mga kahihinatnan na ito ay nakakaapekto hindi lamang sa ina, kundi pati na rin sa ama, kapatid, at mga lola. Hindi ito dapat kalimutan na nakaranas din sila ng pagbubuntis at sa gayon din ay nagdurusa ang pagkawala.

Paano makakatulong pagkatapos ng isang perinatal na kalungkutan?

Propesyonal man tayo o hindi, makakatulong kami sa mga taong dumadaan sa masamang oras na ito sa maraming paraan. Kung nais mong tulungan kailangan mong:

• Kilalanin ang iyong pagkawala, nang hindi tinatanggihan ang nangyari sa anumang oras.
• Payagan silang makipag-usap sa iyo tungkol sa nangyari, hayaan silang umiyak sa harap mo, tanungin sila nang madalas kung ano ang kanilang nararamdaman …
• Alok ang iyong suporta para sa lahat ng kailangan nila, kahit na kung ano ang hilingin sa iyo ay tila walang katawa-tawa at hindi gaanong kabuluhan.
• Hanapin ang mga mapagkukunan na kinakailangan para sa iyong pagpapabuti (isang doktor, isang psychiatrist, isang psychologist …).
• Igalang ang kanilang mga pagpapasya, tulad ng kung o aalisin ang mga bagay ng sanggol.

Dapat mo ring isaalang-alang ang isang serye ng mga aspeto upang maiwasan at sa kasamaang palad ay may posibilidad nating gawin:

• Hindi mo dapat sabihin ang mga parirala tulad ng: "Huwag kang mag-alala, marami kang mga anak", dahil para sa mga magulang ang bawat bata ay natatangi, espesyal at hindi mapapalitan.
• Dapat mong iwasan ang karaniwang mga parirala kapag nahaharap sa isang pagkawala: "maging malakas", "nasa isang mas mahusay na lugar", "ang lahat ay nangyayari sa isang kadahilanan" … Hindi sila makakatulong.
• Huwag sabihin na "Naiintindihan ko ang iyong sakit" kung hindi ka pa dumaan sa isang katulad na bagay.
• Huwag hukom ang mga desisyon na ginawa ng mga magulang.
• Huwag maghanap ng mga positibong aspeto sa nangyari.

Sa kasamaang palad, ang perinatal bereavement ay isang hindi kilalang isyu para sa karamihan ng populasyon, samakatuwid ay kulang tayo pagdating sa pagtulong sa mga dumaranas ng masakit na sandaling ito.

Sa maraming mga okasyon mas mahusay na manatili sa tabi ng taong nagdadalamhati, na nag-aalok ng aming pagmamahal at suporta, kaysa sa pagsasalita nang walang labis na ideya at maging sanhi ng mas maraming sakit.

Paano makakatulong sa iyong sarili

Kung dumadaan ka sa isang perinatal na kalungkutan at hindi mo masyadong alam ang dapat gawin, kung paano kumilos o kung paano mahawakan ang lahat ng mga damdaming nasasaktan ka, huwag mag-alala, ito ay ganap na normal.

Ang unang bagay na dapat mong gawin ay maunawaan na ikaw ay dumadaan sa isang nagdadalamhati na proseso, na nagsasangkot ng isang oras ng paghahanda at maraming nauugnay na sakit. Nawala mo lang ang isang mahal at napakahirap.

Narito ang ilang mga hakbang upang sundin upang malampasan ang kalungkutan:

• Ang pag-paalam sa iyong sanggol ay napakahalagang magdalamhati. Hilingin sa mga nars na dalhin ito sa iyo at gumugol ng kaunting oras kasama nito.
• Magsagawa ng ilang uri ng ritwal ng libing, kung saan ang pamilya at mga kaibigan ay maaaring magpaalam sa kanya.
• Sa ilang mga ospital pinapayagan ka nilang gumawa ng isang hulma ng mga kamay o paa ng iyong sanggol, litrato mo ang iyong sarili sa kanya o kahit na maligo siya. Kailanman gusto mo, ang mga aktibidad na ito ay inirerekomenda.
• Pag-usapan ang nangyari sa iyong mga mahal sa buhay. Kung hindi ito posible, maghanap ng grupo ng suporta para sa gawaing ito.
• Huwag maglaman ng iyong mga damdamin at damdamin, huwag hadlangan ang mga ito, kinakailangan para sa iyong pagpapabuti na naramdaman mo ang sakit na nauugnay sa pagkawala.
• Alamin ang tungkol sa perinatal na kalungkutan, ang mas maraming impormasyon na mayroon kang mas mahusay.
• Maraming mga samahan ng mga magulang na nawalan ng isang anak, alamin at hinihikayat ang iyong sarili na lumahok.
• Huwag magmadali upang matalo ang kalungkutan, mahaba itong proseso.
• Pumunta sa isang sikologo, tutulungan ka nila sa mga mahirap na oras na ito.

Depende sa mga kundisyon, ang tunggalian ay magiging mas o mas kumplikado upang mapaliwanag. Ang isang natural na pagpapalaglag ay hindi katulad ng pagpaplano ng pagkamatay ng iyong sanggol, hindi pareho ang pagkakaroon ng isa o higit pang mga pagkalugi …

Tungkol sa tagal ng pag-aanak, napakahirap hulaan, dahil maraming impluwensya ang naiimpluwensyahan: ang kasaysayan ng nakaraang pag-aanak, mga katangian ng pagkatao, ang uri ng kamatayan, ang uri ng relasyon sa namatay …

Tulad ng inilalagay ng may-akda na si William Worden: "Ang pagtatanong kung tapos na ang isang tunggalian ay medyo tinatanong kung gaano kataas ito sa tuktok."

Ang lahat ng mga rekomendasyong ito ay naglalayong tanggapin ang pagkawala ng iyong anak, kapwa sa intelektwal at emosyonal. Alam kong mahirap ito, ngunit ito ang unang hakbang upang magpatuloy sa iyong buhay.

"Ang sakit ng kalungkutan ay kasing bahagi ng buhay tulad ng kagalakan ng pag-ibig; marahil, ang presyo na babayaran namin para sa pag-ibig, ang gastos ng pangako ”- Colin Murray.

Mga Sanggunian

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Suporta para sa mga ina, ama at pamilya pagkatapos ng kamatayan sa perinatal. Cochrane Pagbubuntis at Panganganak ng Pangkat, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Mga Eflections sa Paggawa ng Pananaliksik na Nakarating sa Aking Karanasan ng Pagkawala ng Perinatal: Mula sa Auto / talambuhay tungo sa Autoethnography. Sociological Research Online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Paggawa, Pagiging, at Pagiging: Paglalakbay ng Isang Pamilya Sa pamamagitan ng Pagkawala ng Perinatal. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151 . Nakumpleto ang kalungkutan matapos ang pagkawala ng perinatal
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Mga kahihinatnan ng sikolohikal at panlipunan sa mga ina na nagdurusa mula sa
   pagkawala ng perinatal: pananaw mula sa isang mababang kita ng bansa. Kalusugan ng Publikong Kalusugan, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Magkapatid na Kalungkutan Pagkatapos ng Pagkalugi sa Perinatal. Journal ng Prenatal at Perinatal Psychology and Health, 25 (3).
   Kumplikadong kalungkutan pagkatapos ng pagkawala ng perinatal
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Kumplikadong kalungkutan matapos ang pagkawala ng perinatal. Mga Dialogue sa Clinical NeuroSciences, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Perinatal Gigh sa Mga magulang ng Latino. Ang American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.