ANG KRISIS SA KASAL: MGA SANHI AT TIP UPANG MADAIG ANG MGA ITO - GEOGRAFÍA - 2024

Ang isang krisis sa pag-aasawa ay isang napaka-kakaibang problema sa personal na relasyon at, sa parehong oras, napaka kumplikado upang pamahalaan. Gayunpaman, ang mga problema sa pag-aasawa ay maaaring malutas hangga't ang parehong partido ay nais at nagsisikap na mapabuti ang sitwasyon.

Sa artikulong ito tatalakayin namin ang 8 mga tip sa pag-aasawa para sa mga pag-aasawa sa krisis na maaaring makatulong sa maraming mag-asawa na sinubukan na kumilos upang malutas ang kanilang mga problema ngunit hindi nakita ang mga resulta.

Sitwasyon ng kasal at kanilang mga krisis

Ang pag-aaral ng mga salungatan sa pag-aasawa ay tumaas nang husto sa mga nakaraang taon sa larangan ng sikolohiya.

Ipinapakita ng data kung paano ang kabuuang bilang ng mga pag-aasawa ay unti-unting nabawasan sa nakaraang ilang taon.

Gayundin, ang edad kung saan ang pag-aasawa ay nadagdagan, ang bilang ng kabuuang mga pagsilang ay bumababa at ang bilang ng mga paghihiwalay at diborsyo ay tumataas.

Sa katunayan, may pagtaas ng mga paghihiwalay at diborsyo ng 25% sa huling limang taon, hanggang sa umabot sa halos kalahati ng kabuuang bilang ng mga kasal na kinontrata sa huling dalawang taon.

Kaya, ang mga problema sa pag-aasawa ngayon ay bumubuo ng isang kababalaghan na ganap na naitatag sa mga kaugnay na ugnayan ng ating lipunan.

Isinasaalang-alang ang kapansin-pansin na destabilisasyon na nagagawa ng mga sitwasyong ito sa mga taong nakakaranas nito, ang pag-aaral ng mga krisis sa pag-aasawa ay naging isa sa mga haligi ng kasalukuyang psychotherapy.

Mga sanhi ng krisis sa pag-aasawa

Ang iba't ibang mga modelo ng eksperimento ay itinayo na pagtatangka upang ipaliwanag ang pinagmulan at mga dahilan para sa paglitaw at pagpapanatili ng krisis sa pag-aasawa.

Kabilang sa lahat ng mga ito, tila naaangkop na mag-puna nang maikli sa 4 na mga modelong cognitive-behavioral na pinaka-ginagamit sa disenyo ng mga therapeutic na plano para sa paglutas ng ganitong uri ng problema.

Reinforcement exchange model

Ang isa sa mga pangunahing teoretikal na lugar ay ang nagpapanatili na ang isang mababang rate ng mga palitan ng kasiyahan sa isa't isa ay nagpapaliwanag at hinuhulaan ang subjective na pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa at reklamo sa loob ng interpersonal na relasyon.

Sa madaling salita, ang kasiyahan o salungatan sa loob ng relasyon ay magiging isang direktang pag-andar ng rate ng positibo at negatibong palitan.

Sa gayon, iminumungkahi ni Oregon na ang mga mag-asawa na nagkakasalungatan ay gumagamit ng mas kaunting mga gantimpala na elemento at mas maraming mga kaparusahan na elemento kaysa sa mga mag-asawa na walang salungatan.

Deficit sa mga diskarte upang makabuo ng mga pagbabago sa iba pa

Ipinagtatanggol niya na ang mga mag-asawa sa salungatan ay hindi lamang naiiba sa mga tuntunin ng rate ng palitan na kanilang naranasan, ngunit din na naiiba sila sa mga tuntunin ng kakayahang malutas ang mga problema at isagawa ang mga pagbabago na nais nilang makagawa sa pag-uugali ng kapareha. iba pa.

Ayon sa modelong ito, ang mga mag-asawang nagkasundo ay nagagawa, hindi dahil kinakailangan nilang harapin ang higit pang mga problema, o mga problema ng higit na kalubhaan, ngunit dahil mas kakaunti ang kanilang mga kasanayan upang malutas at mabisa ang mga ito.

Reciprocity

Ang mga mahinahong mag-asawa ay nakikilala sa magkasalungat na mag-asawa hindi lamang sa mga rate ng palitan ng mga pagpapalakas at parusa, kundi pati na rin sa relasyon sa pagitan ng mga pagsisikap na sinimulan ng isa at iba pa.

Ipinakita ito nang detalyado ni Gottman at ng kanyang mga kasosyo. Ang mga "pagsunud-sunod" na pag-uugali at ayaw ay ibabalik kaagad, samantalang ang mga positibong pag-uugali ay hindi gaanong ganoon.

Mga elemento ng nagbibigay-malay

Ang diskarte sa pag-uugali sa therapy sa pag-aasawa ay binibigyang diin ang pagganap na ugnayan sa pagitan ng mga aspeto ng kapaligiran at ang mga subjective na elemento ng bawat miyembro ng mag-asawa.

Sa gayon, ang kasiyahan sa pag-aasawa sa relasyon ay nakikita bilang kapwa ng pag-unawa at pagmuni-muni, kahit na hindi perpekto, ng kalidad ng pang-araw-araw na mga kaganapan na bumubuo sa relasyon.

Napagpasyahan nina Weiss at Isna na ang mga partikular na aspeto ng pag-uugali ay mas mahusay na sumasalamin sa kung ano ang kapwa mga miyembro ng mag-asawa ay pinahahalagahan bilang kasiya-siya sa loob ng relasyon, kaysa sa pandaigdigang pagsusuri ng nagbibigay-malay.

Mula sa mga 4 na modelo na ito ay nakuha na «kung ano ang nagawa» sa loob ng isang mag-asawa ay nagtatapos sa pagiging susi upang matukoy ang kalidad ng relasyon sa pagitan ng kapwa mga kasosyo, kaya upang malampasan ang isang krisis sa pag-aasawa ay napakahalaga na nakatuon tayo sa aspetong ito.

Mga tip para sa Pag-aasawa sa Krisis

Sa ibaba ipinapaliwanag namin ang 8 mga pag-uugali na maaari naming gawin upang subukan upang malutas ang isang kasal na salungatan at mabawi ang kalidad ng relasyon sa mag-asawa.

Makiramay

Ang unang hakbang na dapat mong gawin upang malampasan ang isang krisis sa pag-aasawa ay upang simulan ang pakikipag-ugnay sa iyong kapareha. Sa madaling salita, dapat mong ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong kapareha, maunawaan ang kanilang sitwasyon at maunawaan kung ano ang maramdaman nila sa bawat kaganapan.

Kami ay nagkomento na ang batayan ng wastong paggana ng isang kasal ay naka-frame sa kung ano ang nagawa sa loob ng relasyon, ngunit ang pag-uugali na isinasagawa ay hindi dapat mai-frame sa isang indibidwal na antas ngunit pagsasama ng dalawang sangkap ng mag-asawa.

Sa ganitong paraan, dapat mong makilala kung paano mo nakikita ang mga bagay at kung ano ang naramdaman mo sa iba't ibang mga sitwasyon, ngunit sa parehong oras, kilalanin kung ano ang sariling reaksyon ng iyong kapareha.

Maaari kang magtrabaho nang husto upang mapagbuti ang kalagayan ng pag-aasawa ngunit walang saysay kung hindi mo isinasaalang-alang ang mga damdamin at pangangailangan ng iyong kapareha.

Kaya, sa harap ng anumang talakayan o tunggalian, napakahalaga na magagawa mo, sa isang banda, upang makita kung paano mo ito bigyang kahulugan ngunit, sa kabilang banda, kung paano ito binibigyang kahulugan at kung ano ang nararamdaman ng iyong kasosyo.

Upang maisagawa ito nang epektibo, kailangan mo lamang gawin ang pag-eehersisyo ng kaisipan ng pag-iisip kung paano mo maramdaman kung ikaw ang iyong kapareha.

Mayroong marahil ilang mga tao na nakakaalam ng iyong asawa pati na rin ang ginagawa mo, kaya kung sinisikap mong ilagay ang iyong sarili sa kanilang mga sapatos, madali mong matukoy kung ano ang nararamdaman nila at kung paano nila binibigyang kahulugan ang bawat sitwasyon.

Maglaan ng oras upang mapagbuti ang istilo ng iyong komunikasyon

Tulad ng nakita natin sa mga modelo ng paliwanag, ang karamihan sa mga krisis sa pag-aasawa ay hindi batay sa mga problema sa kanilang sarili kung saan ang isang mag-asawa ay maaaring malubog, ngunit sa kanilang kakayahang malutas ang mga ito.

Sa kahulugan na ito, ang isa sa mga pangunahing kadahilanan na makapagpapahirap sa paglutas ng mga problema sa pag-aasawa ay naka-frame sa istilo ng komunikasyon. Iyon ay, sa kung paano namin ipinahayag at ipinapahayag ang aming mga opinyon o kaisipan sa ibang tao.

Maraming beses na humihinto nang kaunti upang maipamalas ang mga isyung ito, dahil ang istilo ng pakikipag-ugnay na mayroon kami sa aming kapareha ay nagtatayo kami nang kaunti at madali kaming nasanay upang mapanatili ito.

Gayunpaman, ang paraang ito ay nakikipag-usap ay maaaring pinagmulan ng lahat ng kasamaan ng relasyon sa mag-asawa.

Kilalanin kung paano mo ipahayag ang iyong mga saloobin sa iyong kapareha at magtrabaho upang hindi sila makakasakit o magkasalungat.

Ang anumang bagay ay maaaring maiparating sa maraming paraan, kaya kung hindi tayo gumawa ng isang minimum na pagsisikap ay maipahayag natin ang pareho sa isang mas palakaibigan at hindi gaanong nakakasakit na paraan.

Dagdagan ang positibong pagpapalitan

Ang isa pang pangunahing aspeto na sinuri sa mga paliwanag na modelo ng mga problema sa pag-aasawa ay batay sa positibong pagpapalitan. Sa ganitong paraan, ang mag-asawa ay maaaring mahulog sa isang gawain na kung saan ang positibong pampasigla na kanilang natatanggap mula sa kanilang asawa ay sobrang mahirap.

Kapag nangyari ito, natagpuan ng mag-asawa ang kanilang sarili sa isang balangkas kung saan ang paglutas ng kanilang mga problema ay magiging mas kumplikado dahil hindi sila magkakaroon ng mga positibong aspeto na maaaring mabawasan ang epekto ng mga negatibong.

Kaya, kahit na ang kalagayan ng iyong pag-aasawa ay hindi ang pinakamahusay sa ngayon, magtulungan upang makabuo ng mga sitwasyon kung saan pareho kayong maaaring makatanggap ng positibong pampasigla mula sa iba pa.

Magplano ng mga aktibidad na pareho mo at mga sitwasyon na dati mong nasiyahan, upang magawa mo silang madalas at makinabang mula sa positibong palitan na maaring dalhin sa iyo ng mga sandaling iyon.

Alamin na hawakan ang hindi inaasahang pagkapoot at masamang kalooban

Kung maaari mong madagdagan ang positibong pagpapalitan sa pagitan ng dalawa sa iyo, ang mga negatibong aspeto ay maaaring magsimula na magkaroon ng mas kaunting epekto sa iyong buhay may-asawa.

Gayunpaman, sa pang-araw-araw na batayan, libu-libong mga sitwasyon ang maaaring lumitaw na sanhi ng poot o masamang kalooban sa isang hindi inaasahang paraan. Ang pag-alam kung paano kontrolin ang mga emosyong ito ay mahalaga sa pagkakaroon dahil maaari silang magkaroon ng isang napaka negatibong epekto sa relasyon.

Kaya, kapag nahaharap sa mga sitwasyon na hindi nagpapasaya sa iyo, itigil na mag-isip ng ilang segundo tungkol sa mga repercussions na tumutugon sa isang pagalit o pagalit na paraan ay maaaring magkaroon.

Ito ay marahil hindi katumbas ng halaga, at ang kakayahang mapanatili ang momentum at ipahayag ang iyong mga damdamin sa mas calmer na paraan ay ang pinakamahusay na solusyon sa parehong indibidwal at maritally.

Talagang ginagawa ang ehersisyo na ito ay medyo makasarili. "Ano ang higit na makikinabang sa akin, pakawalan ang aking mga masasamang impulses na mayroon ako ngayon at nasa isang masamang kalagayan sa aking kasosyo sa loob ng isang linggo, o upang mapanatili siya at magkaroon ng kagalingan sa pag-aasawa sa panahong ito"?

Kung iisipin mo ang tungkol dito, ang parehong mga miyembro ng mag-asawa ay darating sa parehong konklusyon. Ito ay palaging malusog para sa parehong mag-asawa at bawat isa sa mga miyembro upang maiwasan ang mga hindi pagkakasundo na hindi pagkakasundo.

Ipahayag ang damdamin

Gayunpaman, ang mag-asawa ay hindi kailangang magkamali ng hindi pagpapahayag ng damdamin, kapwa positibo at negatibo.

Kung susubukan mong iwaksi ang mga hindi pagkakasundo at hindi ipahiwatig kung ano ang nararamdaman ng bawat isa, ang "mag-iipon" ng lahat ng mga hindi nalutas na mga sitwasyon, bababa ang tiwala at mas maaga ay aabutin nito.

Sa ganitong paraan, kapwa sa gayon ay maaari mong isagawa ang ehersisyo ng pakikipag-empatiya sa iyong kapareha at upang maaari niyang gawin ang pareho sa iyo, mahalagang ipahayag ang mga damdamin.

Gayunpaman, ang pagpapahayag ng damdamin, parehong positibo at negatibo, ay maaaring gawin sa maraming paraan.

Mahalagang magsumikap kang gawin ito sa isang mahinahon at magalang na paraan. Marahil, ang pinakamahusay na oras upang maipahayag ang isang pakiramdam ay hindi kapag ang emosyon ay nag-alok sa iyo, ngunit pagkatapos ng ilang minuto, kapag ikaw ay kalmado at maaaring makipag-usap sa kanila sa isang malusog na paraan.

Isaalang-alang ang mga pangangailangan ng iyong kapareha

Kung ipinahahayag natin ang ating damdamin sa isang malusog na paraan, sa isang banda maiiwasan natin ang mga nakakasakit na sitwasyon at, sa kabilang banda, magagawang makiramay at maunawaan kung ano ang nararamdaman ng ating kapareha.

Kaya, kung alam natin kung paano binibigyang kahulugan ng ating kapareha ang bawat sitwasyon, malalaman natin kung ano ang kanilang mga pangangailangan. Sa puntong ito, dapat nating simulan na isaalang-alang kung ano ang kanilang mga pangangailangan at kung paano natin matutugunan sila.

Gayunpaman, ang gawaing ito ay hindi dapat gawin sa isang unidirectional na paraan, iyon ay, hindi ito dapat gawin ng isang miyembro lamang ng mag-asawa patungo sa isa, ngunit dapat gawin ng pareho nang sabay.

Kaya, ang isang napaka-kapaki-pakinabang na ehersisyo ay upang gumawa ng mga madiskarteng pakete. Iyon ay, kung ang isang miyembro ng mag-asawa ay may pangangailangan na "X" at ang isa ay may pangangailangan na "Y", ang kasiyahan ng parehong mga pangangailangan ay maaaring sumang-ayon.

Sa ganitong paraan, alinman sa iyo ay hindi magbibigay o magsisikap nang mas mahirap kaysa sa iba pa, at sa parehong oras, ang positibong pagpapalitan ng mag-asawa ay tataas.

Magtulungan upang malutas ang mga problema

Tulad ng sinabi namin, ang batayan ng mga salungatan sa pag-aasawa ay hindi karaniwang ang mga problema mismo, ngunit ang kakayahan ng mag-asawa upang malutas ang mga pagkakaiba-iba. Gayunpaman, ang lahat ay mas madali kung malulutas mo ang mga problema sa pag-aasawa.

Napakahalaga na ang aspektong ito ay hindi ginagawa nang hiwalay at ang parehong mga miyembro ng mag-asawa ay nagtutulungan upang malutas ang mga posibleng problema.

Umupo upang pag-aralan ang mga problema na nagbabanta sa iyong relasyon at magmungkahi ng mga posibleng solusyon hanggang sa maabot mo ang isang kasunduan na maaaring maging materyal.

Tandaan ang mga magagandang oras

Sa wakas, ang isang pangwakas na ehersisyo na madalas na kapaki-pakinabang para sa mga pag-aasawa sa krisis ay alalahanin ang mga magagandang panahon.

Marahil ay matagal mo nang ibinahagi ang iyong buhay at, kahit na nakakaranas ka ng masamang panahon ngayon, nakakaranas ka ng maraming mas mahusay.

Ang pag-alala sa mga "mabubuting panahon" na magkasama ay magbibigay sa parehong mga kaisipan at damdamin na ang iyong kapareha ay may sapat na potensyal na maging okay, dagdagan ang iyong pagganyak upang malutas ang mga problema.

Mga Sanggunian

1. Kabayo, VE (1997). Manwal para sa paggamot ng nagbibigay-malay na pag-iisip ng mga karamdamang sikolohikal. Vol. I. Pagkabalisa, sekswal, nakakaapekto at psychotic na karamdaman sa Vol. Paglikha ng klinikal, gamot sa pag-uugali at karamdaman sa relasyon, II. Madrid: siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Therapy sa kasal at pamilya. Ika-4 na ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A at Gavino, A (2011). Paano pumili ng pinakamahusay na sikolohikal na paggamot. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de Alda I. Lumapit sa sistematikong therapy sa pamilya. Barcelona: Herder; labing siyam na siyamnapu't lima.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. at Amigó Vazquez, I. (2003). Gabay sa mabisang sikolohikal na paggamot. Vol I, II at III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. Ang estado ng sining sa pagsasaliksik sa therapy sa pamilya: mga kontrobersya at rekomendasyon. New York: Proseso ng Pamilya; 1988.